Анекдоты за 30 сентября 2020 г.

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

За всё время протестных обострений в США, там снесли уже 33 памятника Колумбу.
Я так понимаю, что это такой план - как только последнего Колумба снесут, Америка сразу закроется.

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Дни рождения с 25 до 50 надо отменить. Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой дизайн, деньги не подаришь - либо мало, либо жаба задушит. А в 50 уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

Заварил Сбер кашу. Грефневую.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
- Да не потерял - нашел!

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Вы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2020й - охренеть

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.

В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 1,5 тысячи, в этом году — на 2,5. Машина 2016 года. Подскажите до скольки лет растет "Лада-Калина"?

Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать.

Мать дочери:
- Скажи - только откровенно - между вами ничего не было?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.

Одна блондинка говорит другой:
- Прочитала тут высказывание Коко Шанель.
- И что же она сказала?
- Надо мазать духами те места, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали...
- И что, ты намазала?
- Намазала! Ты не представляешь, как мне там все зажгло!!!

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну... разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Девочка моя свинеглазая...

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.

Буратино спрашивает у Пьеро:
- Ты уже спал с Мальвиной?
- Ага.
- И как?
- Ну... Ты здесь не единственное бревно.

- Новые очки со временем принимают форму головы.
- А может, это голова меняет форму?

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Оптимист верит, что у других все будет плохо.

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

Прожиточный минимум жены Шувалова попал в десятку Forbes.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

Видео "Что делать, если маленький член?" Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.

- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальная бомба и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Подбегает Ржевский. Лихо выбрасывает бомбу за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, Ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что, генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к адъютантам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов через минуту перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за князя Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоявший в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он к черту! Что, мы себе баб не найдем?!

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.

Угрожающая фраза "ты чё, нюх потерял" обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Почему китайцев так много? Да потому что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Урок русского языка. Марья Ивановна:
— Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса...
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
— Не девочка вышла из леса.
— Неправильно, быстро исправь.
— К сожалению, этого уже не исправишь...

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

У правительства Мишустина есть и достижения! Самое главное в первом полугодии, да даже и по сей день 2020 года то, что за этот период зарплаты подавляющего большинства россиян удалось удержать от роста!

Мальчик: готовится к евро по 100 рублей.
Мужчина: готовится к доллару по 100 рублей.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Алексей Данилов пригрозил поставить на учет и допросить в полиции всех украинских учителей химии, поскольку они распространяют российский контент - Периодическую систему Менделеева.

В Литве прошла инаугурация Тихановской.
Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

Пустил скупую мужскую слюну...

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

Навального одолевают фетишисты:
Один трусы не отдает, другой в его кровати спит.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!

Проходила мимо бывшего Сбербанка, отпиливают буквы банк.
Столько людей задействовано, отпиленный отдают бесплатно.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

Оккультное цыганское общество «Айнанэрбе».

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!

К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.