- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да еб твою мать...
Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.
А вы уже взвешивались в 2021 году?
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой.
Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
Когда делаешь оливье, главное, не переборщить ни с каким ингредиентом... Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
Моргенштерн официально получил премию "Женщина года"... Теперь представителям секс меньшинств не нужно маскировать свою ориентацию словом "рэпер"!
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой? Пристрелю каждого!". Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "А патронов-то у тебя хватит?".
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - хорошей пизды в Чебоксарах.
- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал что такое верность.
В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Филолог знает два десятка синонимов к слову "хуйня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Новогодний "Голубой огонек", КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
- Как назывался бы современный вариант фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих»?
- Иноагент там, Иноагент тут.
Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи - потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова...
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
- Даже не знаю, Серег.
— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
— Да, но сегодня 2 января!
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.
Владимир Владимирович ни на секунду не сомневается в завтрашнем дне. Как и всё в нашей стране, дно будет мутным, но великим.
- Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Игорю Сечину пришло сообщение на мобильный: "Ваш баланс менее $40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш бюджет".
- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог..
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.
Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
- Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
- Да, я тоже уже успел пару раз кончить...
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.
- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.
Встречаются подруги:
- Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
- Да, но не за того!
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...
Новый год начался очень удачно - окончанием 2020.
- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
В удивительное время живем. Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки... этот, как его... не, не вспомню... поучал бы Курчатова, Ландау, Капицу, Келдыша, как им надо открывать сокровенные тайны природы...
- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.
- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция?
Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас.
А отличаются тем, что... нельзя сохранять молчание.
Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Ответственность - это весьма скучное занятие. Поэтому ответственностью так трудно поделиться.
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Открываю шкаф жены, а там - еще один шкаф!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...
- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на хуй?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.
Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.
Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, то ноги в коленях не сгибаю.
С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!
Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
- Это курсы валют...
У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.
Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.
- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только река олодная.
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
У Васи было две причины не давать свой Порше своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.
Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.
В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
- Ну все, я пошла. Чмоки.
- Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать, так поцелуй!..
Поднимается мужик по лестнице, смотрит: папа держит девочку за ноги, у нее голова об ступеньки дынс-дынс. Он говорит:
- Папа, ну что же вы делаете?! Ну, смотрите, у девочки сейчас панамочка спадет.
- Ничего, не спадет, я ее гвоздиком прибил.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.