- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
- Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно - бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте Овальный кабинет?
- Слушайте, китайцы, вы что с чиновниками за коррупцию делаете?
- Вешаем.
- М-да... А мы снимаем.
Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?
Поставил супчик на газ. Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции...
Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать".
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.
- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за айфон?
- И кредит за айфон.
Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.....
Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Ну, это во-первых...
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: - Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: - Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
— У меня две новости, хорошая и не очень
— Ну давай с хорошей
— К нам едут две телочки!
— О, а какая не очень?
— А обе не очень!
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает!
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь
Стереть из своей жизни ничего нельзя...
Но дорисовать-то можно!
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»
Ну что за дебильная мода лепить на аватарки фотки своих детей? Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.
Хорошо сосет, зараза!
Это был тест на испорченность - нормальные люди подумали про пылесос.
Третьи сутки подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
- Будут еще предложения по пенсионному фонду?
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По...
- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города Санкт- Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Все оказывается просто.
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...
Ученик:
- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?
Мужчина звонит женщине:
– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…
Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно же нет. Если предложение - то однозначно да!
- Ну неужели нельзя выщипать? С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.
– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.
Мир не без добрых людей, война - не без злых.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограмма. Над эталоном поллитра нависла серьезная угроза.
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже нихуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.
И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
Услышал сегодня в маршрутке: «Чтобы у России хотя бы появился шанс, не тот гульфик надо "Новичком" мазать.»
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
- А как тебя называть?
- Называй просто - дядя Толя.
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!
Если, по мнению рьяных верующих, отсутствие веры в Бога - это такая мода, царящая в обществе...
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.