В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Ну как ощущения?
- Жопа болит.
Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
Потому она и называется индустрия.
"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.
- Девушка, а девушка!..
- Ну, чего?
- А давайте драться! Чур, я Вас первый деру...
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
Корабль с очередным космическим туристом на борту, вошел в платные слои атмосферы.
После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис".
Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.
- Посадили самолет с Навальным!
- Как? Весь самолет? По какой статье посадили?
В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
- Корочку мандарина кушаете?
- Отдаю коту.
- Кот у вас еблан?
Если бы не айсберг, который потопил Титаник, мы бы никогда не получили фильм, который запустил карьеру Леонардо Ди Каприо. Понятно, почему он так переживает из-за изменений климата, он своей карьерой обязан айсбергу.
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших пиздюлей!
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь...
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.
- Доброе утро.
- Добрее видали!
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения...
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.
Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пизда»
Останавливает гаишник нового русского:
- Вы проехали на красный свет!
- А разве быки не дальтоники?
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись...
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах
Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.
Муж жене:
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А чо, и так можно?..
- Самолёт с Навальным сел в Шереметьево
- А по какой статье?
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых - еще восьмидесятые застал...
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вел себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вел себя хорошо, что бы случилось?
— Волк все равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.
Новый формат работы с оппозицией - свиданка.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
- Да ты мне должна как земля колхозу!
- В смысле???
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Учёные – это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты кока колы
После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
- Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
- С желудочным, внучек.
Народ бедствует, когда власть блядствует.
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.
Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.
Если верить нашим СМИ, то оказывается есть самолёт Навального и есть самолет Ольги Бузовой.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!
Самолет с навальным на борту будет летать в небе с дозаправкой... вечно! Решение найдено, Дринкинс!!!
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво
Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ ваших выборщиков.
— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов.
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже... по интернету... особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету, особо просящим?
— Над этим усиленно работает.
Сегодня в кафе
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой? мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела, чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Приходит к гинекологу бабка, и говорит:
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
- Это вы, пуговицу проглотили! Следующий!
Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.
Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.
Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.
Windows 10 настолько деградировала, что скоро будет спрашивать, для каких целей пользователь собирается использовать компьютер.
Ребенок людоедов:
- Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока теплые.
Много разной хуйни понаделал в жизни...
Приятно вспомнить.
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?