Анекдоты за 16 марта 2021 г.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

В ремонте самое главное не развестись.

Меня периодически посещает мысль о введении маркировки для бытовых товаров Digital Free (не содержит микропроцессоров) — по аналогии с "не содержит ГМО".
Для меня при выборе стиральной машины или микроволновки было бы сильным аргументом.

У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.

Разоблачение - это когда скачал из облака на компьютер.

История из сети от девушки: "У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

- Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

Актер Сергей Безруков объяснил почему ему приходится сниматься в бездарных и часто лживых видеороликах. Оказалось, что его взяли в заложники банкстеры и у него неподъемная ипотека. Он даже взял кредитные каникулы.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Не вижу смысла писать завещание пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Вода была настолько холодной, что крещение совпало с отпеванием.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, я вам нассал в чай!?

Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Когда мама спрашивает: "Почему такой срач в комнате?" Надо отвечать «Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом…»

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного объявления "Верну любимую".

Мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно! Без него русская мечта не будет полной.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется "супермен", а летающая женщина - "ведьма"?

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что?! двоих в одном гробу?!

Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня

На лекции по матану. Лектор:
- Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно, у меня водка!

Эволюция от Бетховена к биткоину.

«Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно»

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

- Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!"...

- Зюганов предложил ввести новый налог...
- Че? Вот твари!
- Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых».
- А это нормально, это хорошо.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

Мама: - сынок, как у тебя дела?
Я: - все отлично, мама!
Мама: - вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: - на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: - зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…

Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

- Что писать в резюме, если вам 60 лет?
- Начните со слов "Старый конь борозды не испортит"...

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!

- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Могу не скрывать: "Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой". Легче стало общаться?..

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продает.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

...проси что хочешь, я все пообещаю

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...

Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
— Да фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил!
— Как это?
— А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь. Он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса, — цен ни хрена не знает!

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?