Анекдоты за 29 марта 2021 г.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему.
«Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Наступила весна, пора сбрасывать жирок накопленный зимой две тыщи шестнадцатого.

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Опыт показывает, что слова "Привести голову в порядок", мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.

Прекращайте ваши шутки про застрявшие в Суэцком канале суда - они до меня уже не доходят.

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал!?

Мне просто иногда нужен человек, с которым не обязательно о чем-то разговаривать, а можно просто молча сидеть и знать, что он тебя понимает и что тебе с ним хорошо. Поэтому я против того, чтобы хоронили Ленина.

Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.

Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Женщина выпроваживает мужа на работу:
- Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Люся, а какие деньги?
- В смысле, кошелёк...
- Аааа, ну тогда, да, конечно…

При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Аркадий Роттенберг признался, что это он управлял контейнеровозом "Эвер Гивен" в Суэцком канале.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше - своего прокурора.

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да, а что?
- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
- А Вы шалун!
- Что вы, я зубной врач.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким:
- А что там делать будешь?

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не, я там хорошего играю!..

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
- Ну как пельмешки?
- Та знаешь, ты больше такие не покупай.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек... а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,... ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,... вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой...
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

Русская фраза "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

По воскресеньям у меня всегда отдых «Все включено».
Включена духовка, стиральная машина, утюг...

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

- Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!

Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке - будь вежлив!

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью...

В двухнедельном локдауне самые тяжелые первые полгода.

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево пойдёшь?".

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Если из простых стариков сыпется песок, то из чиновников в старости - золотой песок.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

Бывает, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, ждёшь,, а потом раз и пофиг.

Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади.

Зевок - для женатого это часто единственная возможность открыть рот.

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается, оставляя после себя тяжелое похмелье.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.

- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.

Поездка утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. У мужичка тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин". Звонит его мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем, или?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?...
Голос из-под земли:
— Антоновка.