Анекдоты за 8 мая 2021 г.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?

Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, все-таки, построим магистральный газопровод и защитим свое право быть сырьевым придатком Европы!

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...

- А я научился печатать всеми пальцами!
- Да? А я только десятью умею...

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

Кстати, еще один показатель массовой вырубки - статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом березового сока.

Идут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Самая тяжелая работа у операторов КВН найти в зале смеющихся людей.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?
- В смысле, деньги?

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный.
Заканчивается все винительным.

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?

— Паш знаешь как будет феминитив для тестировщика?
— Тестировщица?..
— ЛЕДИ БАГ

Я помню Вас психически нормальным.

Жена мужу, собирающемуся в лес:
- Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята - 1,5 см шляпка, остальные - по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут!

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - "грудь" или "груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па- да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!

Вчера поругалась с мужем... Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

- Руки? Спиртом? Протирать? Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Две старушки, все в морщинах, треплются.
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Техника в 2020 году:
— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
- Но это же лилии, они белые!
- Ну да, глаза же тоже по большей части белые.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!

Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам...

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

В средние века деньги отмывались просто:
приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у нее мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт?

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

В случае, если Германия не продвинет в ЕС строительство Северного потока-2, Россия пригрозила самыми жёсткими санкциями. Будут переименованы города Маркс и Энгельс.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать.
Утром встаю спать.

Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Франциск приболел?!

Сядешь вот так, пива возьмешь, понимаешь - как же ты устал быть оптимистом...

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козел, а не импотент.

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.

Госдума решила уголовно запретить сравнивать Сталина с Гитлером. Ну как их можно сравнивать, ведь они такие разные - один курил трубку, а другой рисовал картины. Неужели этого отличия мало?

Каждый человек - центр Вселенной.
Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
- Не-е-ет, там надо быть умным.
- Врачом?
- Ну, там нужно образование. И доброта.
- Военным?
- Там трудно.
- Дипломатом?
- Так там надо отвечать за базар.
- Что-то делать руками?
- Боже упаси...
- А депутатом Госдумы?
- Да!!!

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.