Анекдоты за 17 июня 2023 г.

Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты.

— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоем теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова я же на диете!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

О гендерной волосатости.
Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

У одного шаха был слишком умный визирь.
Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...
Теперь как-то боязно покупать биокефир.

В Австралии всем мешают гады. И у нас всем мешают гады. Но есть разница!

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там - конь.

Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!".

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

- Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
- Может стакан воды?
- Ты не подходишь...

Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики...

Женщиной быть проще: покапризничала немного и у тебя есть всё, что тебе хотелось.
Мужчиной быть сложнее: немного покапризничал и у тебя даже жрать нечего!

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Шоу "Давай поженимся" вернется в эфир Первого канала в конце июня.
Об этом сообщил в беседе с ТАСС генеральный директор телеканала Константин Эрнст в четверг.
Новое шоу будет называться "Давай перепихнёмся!"

Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

Он как-то странно посмотрел на неё.
И она поняла - водка не сработала.

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать.

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял.

Богатым мужчинам женщины легко дают скидку на возраст, рост и вес.

Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Имей сто биткоинов, а не сто виртуальных друзей!

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

— Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

Если ты куришь как Цой, то где твои песни?

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Бес царя в голове.

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный - это её народ!

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Это эклектика в лучшем виде. Мой старый друг Валера обозвал наш славный город Сарай-тауэр. Похоже. Центр весь такой: сарай, тауэр, сарай, опять тауэр, сарай, свалка, парк и тауэр. Напротив - деревянная халупа с сортиром во дворе и видом на расселенный 10 лет назад квартал, предоставленный сам себе.

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!

Елизавета, ведущая праздников: "Иногда можно отличиться уже во время подготовки к свадьбе. У одной моей пары невеста во время репетиции танца выбила жениху передний зуб - так старалась хорошо танцевать".

— Сынок, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, что ты пессимист, папа.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Да вам, бабам, вообще не угодишь!

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
- Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос тупой ответ":
- Да вот, гепатит А у меня, блин.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А че в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас еще шуток?
- Уму непостижимо.

Женщины, цените мужчин, которые вас веселят! Наверняка, эти мужчины не только создают вам хорошее настроение, но и серьёзно намерены вас трахнуть!

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?

Одна сказала:
- Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком...

Шольц позвонил Путину:
- Владимир, прошу вас, не уничтожать наши танки, они оплачены немецкими налогоплательщиками! Прошу вас дать возможность вернуть их обратно. Спасибо.

Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали...

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, пирожки давай.

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
- Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
- А я неиграюсь! Я подкуриваю!

- Поздравляем с рождением вашего малыша! Имя уже выбрали?
- Да, имя выбрали!
- А пол?
- Вот пол ещё не выбрали...

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне все равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов".

— Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
- У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!
А богатыри ему и отвечают:
- Что нам твои головы вот было бы три жопы уже бы давно дома сидел.