Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам - одна ночь.
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!
Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в скандал...
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".
Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.
— Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям: «Малыш, иди побегай по травке…»?
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня еще наивная.
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот класть — гладкой стороной вверх!
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся... это было ошибкой.
- Кхм... не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленивый и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно участвовал в общественной жизни.
Ну, а Ого-го - просто нравился женщинам.
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Лайфхак:
убивать врага лучше всего на каменистом берегу - и орудие убийства с собой тащить не нужно, и тело притопить удобно, и главное - никакого ущерба краснокнижным растениям!
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.
Британия выходит из ЕС.
А ты от родителей не можешь съехать.
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
Священник покупает пистолет. Продавец:
- Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
- Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?".
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что еще не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идет дальше, опять голос:
— Иисус видит тебя!
Вор включает свет, видит попугая.
— Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
— Вассисуалий.
— Ничего себе имечко у попугая.
— Это еще что. Вон добермана вообще Иисусом назвали.
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот...
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
Лайфхак:
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно
— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет-то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был?
- У друга в шахматы играл...
- А че водкой пахнет?
- А че, блин, шахматами должно пахнуть?
Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю...
- Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...
— А почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовали ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
В американском прикидываются голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой...
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Он как-то испуганно посмотрел на нее и она поняла - водка не сработала...
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...
Африканцы посмотрели на дикарей и поехали в Санкт-Петербург
— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...
— Да, адвокат вы так себе...
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!
Чтобы развлечься, посмотрела на ютубе научпоп про квантовую механику. Вспомнила, за что я ее любила, подивилась на товарища, который не мог понять ее настолько, что решил поставить опыт, чтобы доказать, что кванты это враки, в результате доказал, что не враки. Все равно не понимает, но теперь сам виноват.
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Если айтишники новая элита, чем будут меряться их наследники, когда капиталы начнут стареть? Чей прадед первым вкатился в айти? Чья семья начинала с ассемблера, а у кого предки высокоуровневые нувориши? Будут ли замалчивать историю сумасшедшей бабки-одинэсницы?
- Смотри, счастливый, 716716!
- Выкинь, настоящими счастливыми бываю только лотерейные билеты.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Папа: дал 12000$ на репетитора, потому что урок 100$
Дочь: ебашит с репетитором каждый день.
Сдаёт ЕГЭ на 100 баллов.
Маменька: слава Б-гу! Доча, бегом со мной в церковь, сейчас батюшку отблагодарим!
- Я люблю соколиную охоту (у меня сокол Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит хоть колбасы, хоть сигарет!..
— Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
— Вы только посмотрите, это шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
— Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у нее курс к рублю?
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет".
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
Что-то мне школу напомнила краткая аннотация на афише: фильм "Голос монстра".
Человек-дерево объясняет мальчику, как жить дальше.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
На рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
На передаче Малахова:
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
- Твои биологические родители - это мы, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя, они уже в студии!
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Жена — мужу:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
- Буддисты, над чем вы смеётесь?
- Над этим.
- Но тут ничего нет.
- Ха-ха-ха...
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите».
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
— Ушла наконец-то. Дура! Опять все сожрала.
«Вы меня губите!» вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
— Опять ты пьяный в дрова!
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Как!
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют.
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
В басне «Квартет» Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
- Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
- Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная. Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?..
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки.
Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".