Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Планы на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной".
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором
- Ну, тогда до свидания и снова здравствуйте!..
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со мной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса.
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.
А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
Блин... что за бред.
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
В примерочной магазина:
— Дорогой, примерь вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О Боже! С вами еще и выпить можно...
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...
Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь свое тело случаю!
Накануне юбилея немного выпил и решил скачать песенку на рингтон. Сняли 180 рублей, ничего не скачалось. А песня, собственно, производства сибирской панк-группы и называется "30 лет - ума нет". Теперь сижу и думаю - не просто так я ее хотел на рингтон поставить...
Объявление в общественном транспорте: "Требуется водитель на маршрут номер такой-то".
Внизу от руки кривым почерком: "Не идите, у них стремно".
Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.
Статистически шанс, что вам на голову упадет кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня
Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»
- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привез?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене...
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казенной зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта.
То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
- Саша, ты готов со мной идти хоть на край земли?
- Конечно готов, но перед такой дальней дорогой давай выпьем с тобой на посошок, сходим в баню...
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ну, слава богу!
— Шутка, сэр.
Чтобы не переутомляться, спать нужно минимум восемь часов в день. И столько же ночью.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
Да нормальный хавчик в шаурмячных. Просто надо перед едой не забывать про закуску из активированного угля.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клетка из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродишь? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал!
- Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
Как сделать, чтобы Россия и Украина стали сёстрами? Очень просто! Родить двух дочек, одну назвать Россия, а другую Украина.
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!
На собеседовании:
- Зарплатную вилку в глаз или отпуск в десять лет один раз?
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!
Была у мужика толстая жена. Однажды, застряла она в унитазе. Ну, никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у неё всё видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
- Ну, бабу- то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки, куда их загнал Дарвин!
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на голове сидит маленькая зелёная лягушка.
Врач: - Что случилось?
Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки...
Чукче подарили на день рождения печку-буржуйку. На другой день сосед спрашивает:
- Ты печку-буржуйку затопил?
- Затопил! Однако, в прорубь еле залезла!
— Выходи за меня.
— Хорошо, я согласна.
Тишина.
— Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
— Да я, кажется, и так уже лишнего сказанул...
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
Жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Лозоходец - фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.
Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.
Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А… помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Рабинович, и шо Вас понесло у Америку? Там же ж толпы этих жутких негров, а белые туповаты, алчны и неинтересны.
- И таки что!? В Израиле полным полно арабов... а остальные, так вообще жиды...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.
Обзор лота на известном китайском интернет-магазине:
- "Кобура скрытого ношения. Она же пояс для позвоночника. Хорошие отзывы - двойная польза!".
Комментарий:
- "Для киллеров со сколиозом".
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!
Знаете ли вы, что, расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Любая религия - это тесная, как прокрустово ложе, система координат, в которой властям живется куда привольнее, нежели верующим.
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
- Милиция, милиция, убивают!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
- Кто все эти левые рожи, которые заходят на мою страницу и лайкают мои фото?
- Френд-коллекторы.
- Они что, потом узнают мой номер телефона и будут звонить и угрожать сделать со мной страшные вещи, если не зафрендить их вот прямо сию же секунду?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция! Я думал, это вскрытие!..
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".
Падающие звезды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не засек
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
С одной стороны оно может быть и так, но с другой стороны может быть и эдак.
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернешься вовремя, не будет, — отвечает жена.
Не трать зря воду, сразу запивай!
Видя, какими темпами растут тарифы, начинаешь подозревать, что Гройсман тоже зверствовал в Чечне...
Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
Идёт одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке:
- Здравствуйте, вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне ещё готовить надо...
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена...
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
Программист это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.
Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!".