Анекдоты за 21 июня 2023 г.

Что-то давно не слышно про криптовалютных инвесторов-миллионеров...

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

В интимных отношениях с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась!!!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

- Что-то в подвале мочой стало вонять.
- Ну, хз. Сколько раз ходил туда ссать - ни разу не замечал.

- Я всё же уверен, что когда-нибудь прилетит добрая фея и подарит мне сто тыщ баксов...
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это нереально!

Муж с женой в строительном магазине.
— Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев, но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они очень темные, и рисунок мелкий.

— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
— Всё просто — подошла его очередь.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Все верно, 30 с половиной, итого 45. Математику учить надо было!

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти - то ли в Налоговую, то ли в МВД.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Суровая взрослая жизнь - это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Маленькая, красивенькая девочка с бантиками делает домашнее задание. Читает:
- Что отделяет тело от головы?
Хищно усмехается и пишет:
- Пила.

- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— Извините, а вы не могли бы перевести?!
— Green...

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

А Вы не замечали, что люди, которые с вами имеют одну и ту же точку зрения, реально умнее остальных?!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

- Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?!
- Не хочу.
- Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще...

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую подросток несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

— А кто это у вас за стенкой так безумно орет?
— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.

Интересно, а все эти "королевы марафонов желаний", "гуру личностного роста" и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
- Да, блин, пояс дома забыл!

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Почему так?
Высота птичьего полёта величина переменная, зависит от вида птицы и прямо пропорциональна размерам птичьего помёта.
А лошадиная сила = 735,5 Вт.

Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Апперкот оказался боксёру не по зубам.

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился...

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы.
Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

Иногда вы имеете право... Но чаще Право имеет вас.

- Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего.

— Серега, давай отпусками поменяемся?
— То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

Вынашивал человеколюбивые планы.

Если есть возможность что-то не делать - так и не делай! А если есть возможность отдохнуть - так и отдыхай!

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

Дотошный, как робот-пылесос.

Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Дети великие манипуляторы, всегда знают кому и в какой момент.
- Бабуль, в следующий раз сделай тортик.
- А какой повод?
- Мой день рождения.
- Ещё же не скоро.
- А потренироваться?
...

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

- Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул...
- Дристанул?
- Да...

Словно кошки скреблись в том, что на душе накопилось.

Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз.

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем. К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Юноша был не по годам глуп.

Тролли тролили, троллили, да их самих затроллили..
(местная скороговорка)

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.

Её лицо так ярко зарделось малиновым цветом, что хотелось обмакнуть в него блин.

Дурак был хитрый и молился в каске...

Девушка была не первой старости.

В её честное декольте хотелось смотреть не отрываясь.

Её зелёные глаза блестели, как навозные мухи.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Положа руку на сердце, он обычно безбожно врал. Об этом знали все и всегда следили за его руками.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!

Впрочем, чудачества его были в пределах безумного.

Как любит говорить Тётя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!

Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.