Анекдоты за 30 июня 2023 г.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?…
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

Предлагаю вернуть народу пенсионный возраст в качестве награды за солидарность с Верховным Главнокомандующим!...
А то всех, кто спокойно ничего не делал, уже наградили, а народ подзабыли...

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки"
никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.

Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать...

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: - Ну-ка, покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи-пи!
Он: - Это примитив.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Да! Я стараюсь!

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
– Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
– Не любовь? А что?
Он:
– Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
– Легкий флирт??? Два месяца в жопу?

В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, «товарищ».

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Я не уверен, что словари дают правильное объяснение выражению "сосет под ложечкой": - Это Дюймовочка и Мальчик-с-пальчик в ящике со столовыми приборами.

- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...

Доктор: - Как вы получили эти переломы?
Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Медведь, научившийся кричать: "Ау!" никогда не бывает голодный.

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
- Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
- А что с ними стало?
- Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...

– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар…
– Ну что вы говорите, от этого не умирают…
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважал!

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это...

Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут ко врачу. Остальные идут в театр.

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника!
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно!

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Когда после вас остаются только деньги, можете к ним прибавить еще и содержимое унитаза.

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал:
– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:
– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!
– Ну, елы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:
– Мяу!

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет – доехать покрасивее;
30 лет – доехать побыстрее;
50 лет – доехать побезопаснее;
70 лет – доехать!!!

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?!

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

- Так, сначала сделаем предупредительный выстрел...
- Но ты же выстрелил ему прямо в голову!
- Ну дык... теперь все по той стороне предупреждены!

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные...

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Походу фигурное катание скоро запретят.
- Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают.

- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

В Москве поговорка "Где родился, там и пригодился "звучит как: "Куда приперся, там и притерся".

Улица Апрельская в Санкт-Петербурге названа не в честь весеннего месяца, а в честь статьи Ленина "Апрельские тезисы"

1. Рабство в Америке отменили больше ста лет назад.
2. Негры до сих пор не вернулись домой, в Африку
Я не понял - им что, не сказали?

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Шел медведь по лесу видит куча дедлайнов горит сел в нее и выгорел.

- Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
- Никак нет, товарищ старший прапорщик!
- Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба, но один не надо.

— Любовь дала трещину и ушла...
— А кто такой Трещин?

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — Отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

Интересно, есть ли на Земле ещё хотя бы один человек, который слышал от жены претензию о том, что, во-первых, держит её в золотой клетке, а во-вторых, слишком мало зарабатывает?

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так всё равно эта контекстная реклама!!!"

Поспорили американец и русский, чья комната страха страшнее.
Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного.
Зашел американец в Московскую комнату страха, а там большая тёмная комната, в противоположном конце стоит армянин со свечкой в руке.
Армянин спрашивает:
- Ты попа с мылой мыл?
- Да, да, с мылом!
Армянин задувает свечку...

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!