Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
В ростовском цирке появится шоу с дрессированным танком.
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.
В бахилах, конечно, ощущения от ходьбы не те...
- Оказывается, в суровом Челябинске живут люди с дерзким чувством юмора! Они даже масштабный проект по ремонту местных дорог назвали «Дорожный рывок»!
- Ну и что?
- А то, что авторы проекта явно в курсе, что на фене «рывок» означает как резкое изъятие ценностей из рук «терпилы», так и дерзкий побег от конвоя...
- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!
Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам.
Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Папа, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?..
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Повар быстрее освоил военную профессию чем оленевод.
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Да ну и хуй с ними!
- В том-то и дело...
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!
- Скажите, а это правда, что в августе
- (перебивая) Какая чушь! Август - не исключение!
- Верочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
- Вот блин! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...
- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?".
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет намного больше.
- Знаете, наверное, я потом зайду.
Он был очень умный и поэтому слово хуй на стене писал на японском.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках. Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
— Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
— Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жёсткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Как я понимаю, мы - к холодильнику?
Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
Любящая женщина никогда не скажет: " У меня месячные".
Она скажет: " У меня неделя минета"!!!
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Я человек простой вижу сообщение от человека не захожу полдня в интернет.
Одна сказала:
- Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом
Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.
Три самых лучших наслаждений в жизни: выпить до... и сигарета... после!
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
- Это че, самогон?
- Не самогон, а крафтовая водка!
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Стоит ли продолжать отношения, если она пришла на вечеринку в таком же платье, как и её парень?
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом и крутые бизнесвумен?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: "Где деньги?" с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: "Так мы тоже всю ночь не спали!".
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Боже мой, разве сегодня уже четверг?!..
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Молилась.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Макрон позвонил Лукашенко с просьбой посодействовать прекращению массовых беспорядков во Франции.
— Владимир, мы на вас смотрели, ждали беспорядков, поджога автомобилей, разграбления магазинов. Где же всё это?
— Эммануэль, в окно посмотри...
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
Как говорил один мой друг:
- Хотел было сегодня проспать, потом вспомнил, что у мира мозг не ебан. Пришлось вставать…
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель: — Что там такое?
Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
- Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...
Что такое Новый Год?
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь?".
Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...
- Почему опоздал на работу?!
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!
Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 7 минут.
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
У моего коллеги жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо и на следующий день, проводив подругу, товарищ прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей.
Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
- Дорогой, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобелина, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!!
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственниками близким.
- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне что?
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец.
– Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
- Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тещу...
В армии: Рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите: "Расстегай" - это рыба или мясо".
Прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда."
- Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая...
Женщина и маньяк.
Женщина: - Насилуют! Помогите!
Маньяк: - Не ори, сам справлюсь!
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Но, как сказал Энгельс, труд из обезьяны сделал человека. И теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
Старик Энгельс и не представлял, как обезьяны нас кинули!
Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
Криминальная хроника.
Мошенник из Беларуси обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию.
17 декабря 1903 г. [братья Райт перед первым успешным полётом]
ОРВИЛЛ: [снимает ботинки]
УИЛБУР: Какого чёрта ты делаешь?
ОРВИЛЛ: А что, если у меня там бомба
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.