Реинкарнация Брежнева, Леонид Ильич Байден.
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.
История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
Утром. Муж и жена просыпаются в одной. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит "Так тебе и надо!".
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас тут больница!
- Ну, тогда спирту.
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивали руки.
Для прекращения беспорядков во Франции, Лукашенко отправил туда Пригожина…
Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
– Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Чел, который, живя в России, во всем винит и считает неправой только ее, сильно смахивает на мужа, считающего свою жену худшей женщиной на свете, но разводиться не желающего. С мыслишкой "Ну, кому я еще, такой мудак, нужен?".
Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит
- Я перевел на ненецкий язык песню «Don't worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А, еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос
- Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
- По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
- Как?! - весь зал хором.
- Оленевод, не болей!
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.
Алжирцами создана ЧВК "Берлиоз".
ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как назло, трубку не берёт!!!
Объявления.
Курсы по вывозу мусора. Вы сможете сами уверенно вывозить свой мусор и вываливать где угодно!
Благаустраительсва. Бихатон, битон, атмоска. Вся видимось страитилных робот.
Муж на минуточку, муж на час, муж круглосуточно. Агентство « Муж на век».
Подготовка к отчислению из вуза. Гарантированно с любого семестра.
- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает!
Подкрадусь незаметно.
Ваш пиздец.
– Так… Больной, у вас рак и склероз.
– Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!
Ночь. Жена с мужем в постели.
- Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет... Слышишь?
- А петух одну курицу топчет или разных?
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар:
- А что?
- Он вчера ночью выпрыгнул в окно и пытался сбежать.
- Во, а вы говорили неизлечим.
- Теперь-то конечно, с третьего-то этажа...
Извиняюсь, отвлекся на текущие дела...
"Международное сообщество" - это уже ругательство или еще пока нет?
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и хуй с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!
- Эй, соня, вставай!
- Серёженька, милый, после такой ночи я вся растаяла, дай ещё немножко поспать...
- Я не милый Серёженька, я - его жена!
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— На фиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
Пурген. И пусть весь мир подождет…
- Она так мило улыбается во сне!..
- Наверное, убила кого-то и ест.
- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
- Это лом, сударь!
- Окрестности Москвы, 6 букв?
- Россия...
- Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны...
- Так, девчонки, оделись и по домам...
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
Здравствуйте, я сотрудник ФСБ. У нас новая акция. Напишите нам занимательную историю об отношении к СВО своего друга - и он получит тёплую фуфайку с индивидуальным номером.
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.
- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождем?
- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
Сергей Собянин объявил выходной в понедельник в Париже.
- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...
- Классное в этом году было лето!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
- Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
- Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
Она:
- Ну не переживай ты так! Маленький член - это совсем не трагедия.
Он:
- Я бы предпочел, чтобы у тебя его вообще не было...
Аптека.
Покупательница просит:
— Дайте пожалуйста, противозачаточные средства.
Аптекарша.
— К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь!
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Сын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев!
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".
Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он все это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Один приятель говорит другому:
– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре?
– Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...
Ну шо, остался всего лишь жалкий месяц до «Ильина дня», знаменующего закрытие купального сезона в ближнем заМКАДье. А? Ах, он ещё и не начинался???
Ну, тогда все вопросы к грететунберг — она вам растолкует всё подробненько.
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!
Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя…
- Что может быть старой, но одновременно молодая?
- Я на старой фотографии молодая.
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!
…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – …
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!