Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием..
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.
"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически все же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.
На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.
Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
- Ты когда-нибудь в стужу в проруби купался?
- Да.
- И как ощущения?
- Ну, это как после 70 лет социализма за ночь окунуться в капитализм.
- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?
Интересные факты: "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им ещё и … жезлы повыдавали...
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Блять, Катя...не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...
Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать …
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.
Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Во Франции существует старинная традиция. Если что-то кому-то не понравилось, надо обязательно разрушить и сжечь всё вокруг.
- Михалыч, прикинь, пиндосы пьют свой виски не просто так, а с водой.
- Дикари, че... Налей им одной воды.
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..."
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.
В детстве воспитанием людей превращают в нас.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Схема распития спиртных напитков:
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Мартини: заказал, выпила, дала.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, выбросил.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил
- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал - дождь, а оказалось - затмение.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
- А как планировать правильно?
- Наверное, придерживаться схемы - действуем строго по плану, а дальше как получится.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— Я так и предполагал...
Дело было XIX в., в люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?
Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.
Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушенным иллюзиям.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!
Просто хотел выкинуть рекламу\спам из почтового ящика в подъезде, а там счёта за квартплату!
Боль... Что делать?
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
- Хочу побывать в далеком-далеком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?
Виагра это палочка-выручалочка.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает...
Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.
После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
Пошел мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.
Все-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете четко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привел?!".
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные!
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.
Ведь можем же, когда уже не надо.
Ждёшь принца на белом коне? Знай же - за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз. Кстати, за конём - тоже.
Три степени пивного опьянения.
5 кружек: Расстегнул, сходил, забыл стряхнуть.
10 кружек: Расстегнул, стряхнул, забыл сходить.
15 кружек: Сходил, стряхнул, забыл расстегнуть.
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!
И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
Зарплата и деньги - две вещи несовместные...
Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ничего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!
Знаете ли вы, что.
Чем чаще звонить и контролировать мужа, тем свободней и раскрепощенней чувстствует себя жена.
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
Ум, сила и смелость - замечательные качества, если их обладатель не работает против вас.
Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9 "а" и 9 "б".
Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадало с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.
— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
Для больницы бесплатное обследование с лихвой компенсируется стоимостью последующего лечения.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
У меня жена с очень большим чувством юмора и умеет находить позитивные стороны в любой ситуации.
Однажды я её огорошил, сказав:
- Я трахаю твою сестру.
А она даже не поперхнулась и весело парировала:
- Ну слава богу, что не свою!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Не надо путать паралич и стабильность.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...