Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Водка, она как Фея-крестная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.
Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.
Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Мать говорит сыну-подростку:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к ноутбуку задом...
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в свое время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.
Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт нахуй.
– Дорогая, я дома!
Тишина.
– Я пришел!
Еще более тихая тишина.
– Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
– Семья, твою мать! Ты где?
Тишина.
– Ладно, хрен с вами?
– Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций.
– И в должности меня повысили!
Два ноля эмоций.
– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
Чуть громче:
– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Еще громче:
– И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Тишина.
– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахася будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Как в могиле.
– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
– Кстати, тот пидор Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидор Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало...
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
— Сколько раз тебе повторять: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!
На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Правила езды для МАЗов: Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
– У вас в продаже жидкость тормозная есть?
– Не, нет…
– А хоть тосол?
– Тоже нет…
– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?
– Ну, нету, нету…
– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, далеко отсюда до земли?!
— Да нет, метров пятьсот.
— Замечательно! В каком направлении?
— Вниз...
- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасешься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью.
Он взял ее телефон и пролайкал свой инстаграм.
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина.
Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен!!!"
Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен!!!"
Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает:
- Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб!
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!!!
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
- Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы со вкусом кальмара, что ты насыпала мне в тарелку?
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это НЕ ТЕБЕ!
Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение засунет себе в жопу.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Военный городок. Тайга, около десятка трехэтажных строений, мужья на позиции, жены дома. Есть библиотека с минимальным количеством марксистско-ленинской литературы и большим объёмом книг зарубежной и русской классики.
У женской части населения военного городка есть высшее образование, а работать негде. Чтобы разогнать рутину и однообразие, а также социализировать детей, женщины с детишками стали готовить праздники. Любой повод, главное - привить музыкальное восприятие и стихи выучить. Использовался любой праздник. Вот и день рождения Ленина мимо не прошел. Детки в хоре репетировали, учили стихи. На детский праздник командир собрал всех служащих в актовый зал.
Начало утренника. Мы заходим в зал, а там толпа зрителей. Мальчик, он первыми раз был на таком мероприятии, из-за кулис окинул всех присутствующих недоуменным взглядом и спрашивает:
- А почему здесь столько людей?
- Это потому, что сегодня день рождения Ленина.
- А он что их всех пригласил?
Утренник прошел хорошо, личный состав умиленный увиденным и услышанным уже расходится, и вдруг на весь зал раздаётся вопль мальчика, иначе никак это назвать нельзя:
- Нет, я не понимаю, мы репетировали, пели, плясали, мы поздравили его с днём рождения, а где именинник, а торт где?
Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
Идет хозяйка по двору, а там кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, все у тебя есть и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанес на асфальт 30 км сплошной двойной линии.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
Воспитанный человек никогда не скажет "Мне похуй". Он скажет "Это ниже моего достоинства"...
Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки)
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
В Белом доме нашли кокаин. Главная интрига - чей. То ли от Обамы остался, то ли сынок Бидона, то укропскому презику подгон от подельников из Вашингтона...
Ищу женщину для продолжения серьезных отношений — брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование — МГУ, двое детей — сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв. 11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
- Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
- Хочешь обвинить геев в расизме? А ты хорош!
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена с удивлением смотрит на букет и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
- А что, у нас вазы нет?
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."
В Москве начнут работу "Курсы повышения квалификации футболистов". Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!
Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:
– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
– Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс… Там все ебутся!
– ??? Вовочка!!! Что это такое???
– Практические занятия.
– А почему Машенька у тебя хуй сосет?
– У доски отвечает.
– А почему Сидоров дрочит?
– У него самостоятельная работа.
– А Вася Петю в задницу имеет?
– А им один вариант попался.
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение её лица!
– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
– А почему хреново, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
— Сара, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду, Моня?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина... Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
- Ну че, типа, ау!
Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.
Учился я в один из периодов своей в основном скучной жизни в одном из учебных заведений. И как-то спрашиваю препода: "А почему вы не учите нас определять за собой слежку?".
А препод говорит: "А смысл? Если стадия такая, что за вами установили слежку, то вам конец!".
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
Вася был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов простых, цветных, ребристых разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Объявление на столбе на Дерибасовской: Всемирно известное струнное трио ищет вторую скрипку и виолончель, потерянные на гастролях в "Гамбринусе"
Чаще всего репутация подмачивается водкой.
Давеча узнала страшное - 30% от всех посылаемых дикпиков не настоящие!
В смысле не принадлежат отправителю, а тырены с интернета. Не то, чтобы меня это сильно волновало, мне и не присылали никогда, но хотелось верить, что в мире фальшивого блеска, лжи и пропаганды осталось что-то честное и искреннее и вот. Последняя скрепа рухнула...
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пернула.
- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдет ей с рук и еще раз пернула.
- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встает и говорит:
- Я покурить, если она еще раз пернет, то это я.
Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.