В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Жена только что показала смс-ку с неизвестного номера "Леня, выходи в скайп, мы на кладбище".
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...
Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога",
"Врач ну, с Богом!",
"Врач не дай Бог!"
- Ты температуру мерял?
- Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.
- Ты что!? Не кури градусник!
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
Доктор — пациенту:
— Как вам - новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
На чемпионате Европы для закрытых помещений победил вахтер Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
В Голливуде продолжаются съемки римейка знаменитого французского фильма «Прибытие поезда». Невероятные голливудские спецэффекты создают у сидящих в зале людей полную иллюзию того, что поезд настоящий.
В студенческой аудитории. Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы Фейсбука!
В палату к больным заходит мужик в тёмном халате (хирург типа)
- Кто здесь - Петров?
- Я Петров.
- Вы вчера анализы сдавали?
- Да.
- Какой у Вас рост?
- Метр семьдесят шесть.
Мужик молча выходит.
- Постойте, доктор! Как - мои анализы?
- Я не доктор. Я плотник.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем спиздить у всех часы за 3 секунды!
Все приготовились приготовить часы, но их уже не было.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого...
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.
Идет мужик по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем - никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще в ахуе. Какая-то деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и спрашивает:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю - он, сука, едет.
- Когда у вас был последний секс?
- Последнего секса еще не было.
(чик скальпелем)
- Когда у вас был последний секс?
Объявления:
– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б/У.
– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
Решил отец своих трёх сыновей женить.
Собрал их и говорит:
- Стрельните-ка из лука! В чей дом стрела попадет, на той и женитесь.
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу.
Так и жили они дальше...
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".
- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
... Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"!..
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль:
не у каждого обладателя большого члена есть красная феррари, а обладателю красной феррари тоже иногда приходится подержаться за чей-то большой член.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Стримеры (как и всё остальное) были изобретены в России. Иначе откуда бы взялся пословице «с миру по нитке — голому рубаха».
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы!
- А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!
В Госдуме:
— Слово предоставляется депутату Володину.
Выкрики из зала:
— Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые.
Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?"
Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит".
Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"
- А ты какого роста?
- 148
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес ещё меньше, 120...
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Мужик съездил в Америку.
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только похуисты все. В кафе одном голая тетка полчаса трубу из нержавейки пыталась отломать и спиздить - так всем похую было, никто даже не попытался помочь.
Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь". Задумался...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
На пенсии все дни суббота.
Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
Сколько волка ни корми, а свинина все равно вкуснее.
Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А российский пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!
Учитель: - Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: - Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
- Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво
- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность...
Петух заявил курам:
- Я так сильно люблю нашего хозяина, что решил целиком посвятить себя служению ему и отречься от всех мирских радостей.
В результате куры перестали нестись.
И вскоре петух таки послужил своему хозяину... вкусным обедом.
- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- У нас проблема на даче - пень мешает.
- Чтобы избавиться от пня, надо просверлить в нем отверстие и засыпать в него аммиачную селитру.
- Вместо селитры тротил! И нет пенька!
- И нету дачи! А раз дачи нет, то и проблемы нет...
Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.
- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."
Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.
Я вовсе и не матерился, потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...
Когда развернулся на полную, главное, - чтобы этого не заметила твоя худышка...
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...
Сделайте разгрузочный день - не грузите себя!
Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.