Анекдоты за 12 июля 2023 г.

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат, а шампанское брать?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!

- Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
- Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

- Девушка, а какие у вас планы на завтра?
- Ну, не у "вас", а у нас. И не на завтра, а на завтрак. А на завтрак я бы не отказалась от жёсткого похмелья...

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

— Мы с тобой уже пять лет вместе...
— Продлевать будем?

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как твоя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота
- Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- Девушка, а какие у вас планы на завтра?
- Ну, я бы не отказалась от лёгкого похмелья...

Быть верным тому, кого не любишь, значит изменять самому себе.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!"

- Дэвушка, вы мине нравитэс.
- Ну, так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу...

Чай превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

Из шахматного юмора...
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Любишь кататься, люби и гаишников грузить.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром... Жалкий наивный раб!

Он как-то испуганно посмотрел на нее, и она поняла - водка не сработала...

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

Все допинг-пробы российских олимпийцев оказались отрицательными. Отдел уринозамещения ФСБ представлен к высоким государственным наградам.

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину предаст!

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин.
Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Прокуратура Берлина предъявила обвинения гражданину России, который пытался поджечь офис РИА Новости в столице Германии.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

"Разумное, доброе, вечное" - это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.

Я умею прощать. Всех прощу. Догоню и ещё раз прощу. Ещё догоню и снова прощу. И контрольный простец в голову, чтоб не мучился!

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны...

Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".

Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется:
- Интеллигент?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

Не имей один евро, а имей сто друзей.

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит — несется на огромной скорости "Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел!", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал — власть поменялась!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях!
Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?

Если вы вызвали эрекцию у мужчины, то как порядочная женщина вы обязаны с ним переспать!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова...

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши.
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!

Девушки, вот если бы разрешили многомужье, сколько бы вы хотели?

Мать-дочери:
- Ты чего такая грустная?
Дочь:
- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:
- Так чего же ты грустишь?
Дочь:
- Так я уже не девственница...
Мать:
- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

Иногда умная мысль посещает голову. Но ее быстро вытесняет толпа тупых...

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.

Обед в IT-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...

Чтобы деградировать, сначала нужно развиться. Если вы сразу тупые - это не считается!

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да все отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

Если вы любите изюм - отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!".

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Идут учения. После успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
- Товарищ Генерал, от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины логистику.

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

Попала мышь в бутылку с вином.
Никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку.
Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

Надо сфотографировать яичницу, пусть все думают, что у нас всё хорошо.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Ну куда страна катится? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

Он хотел взять ее на передок, но она дала заднюю.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.

Сидят дед с бабкой и поругиваются:
- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Болтунчик – находочка для шпиончика.

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Замерзая в июле на московском пляже, я пришел к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.