На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное, чтобы не забывали... для чего мужику жопа!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По пьяни...
Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
Быть бидэ...
Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...
Племя молодое, незнакомое
Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти.
Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
- Есть, цена 1500.
- Вот и отлично.
- Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле - за тысячу.
- Прекрасно! Там тоже 50 штук?
- Нет, 20.
- Ну так это значит - дороже получается?
*смотрит непонимающе*
- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?".
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
— Говорят, что счастье любит тишину.
— Прикинь, похмелье тоже!
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...
Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Он гаишник. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео «Сволочи».
- По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его: "Что вы делаете?"
Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!"
- Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Если кто-то борется за чистоту воздуха, то наиболее вероятный сценарий выглядит так:
1. Борец за чистоту получает право решать какой воздух чистый, а какой нет.
2. Борец получает право решать кто и каким воздухом должен дышать.
3. Борец получает право проверять «правильность» воздуха.
4. Борец получает право наказывать нарушителей чистоты воздуха.
5. Борец получает право распоряжаться воздухом.
6. Борец продает воздух на своих условиях.
- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит еще быстрее, если на работе просто спать.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!
Няшное видео про котэ-попрошайку.
Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии".
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.
Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
- Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!?
- Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Так, только пару раз примерит...
- Секрет счастливой супружеской жизни, по-моему глубокому убеждению, заключается в том, что настоящий мужчина никогда не спорит с женой по мелочам, позволяя ей решать сиюминутные житейские вопросы и мелкие проблемы. Но в решающий момент, когда от его веского мужского слова зависит судьба семьи, страны, мира - мужчина всегда настоит на своем и добьется того, что именно его слово станет окончательным!
- И часто вы произносили эти веские слова?
- Пока ни разу.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню и ебнул кувалдой по яйцам!
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.
В начале было Слово. И Слово было такое, что все галактики покраснели и разбежались во все стороны! И до сих пор еще с красным смещением!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
Когда уже начнут производить палки для скандинавской ходьбы со встроенным зонтиком?
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, ДПСники в это верят.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..
Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку.
Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Заходит скелет в бар и говорит:
- Дайте мне пива и швабру.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Редкий мужчина интересуется IQ обнаженной женщины...
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!
- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
- Нет
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Муж: - Я с мужиками выпиваю!
Жена: - А Я С КЕМ?!!!
Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Курортный сбор - это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.
- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Гена и Чебурашка смотрят телевизор. Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу стать великим актером!
- Правда? Ты хочешь играть роли огромных крокодилов?
— Ну, больной, как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю...
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат Беня?
- Да.
- Что - да?
- Тоже нет.
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)
- Как жизнь молодая?
- Жизнь хороша. Молодая тоже.
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.
- А зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
- Они в доле с карманниками.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
Власть должна идти в народ!
Да как же она пойдет, она же - вертикаль!
Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнаженных женщин.
Трогательный сын подошел и, со словами: "Ооо, платочек!" - высморкался в подол моего платья... Речевой прогресс налицо.
- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
- А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
- Сказал - и она стала моей тетей.
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
- Сёмочка, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день пью и не знаю с кем.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.