20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съевший в аэропорту салатик...
Поговорка нашего времени: "Семь раз проверь - один раз отправь".
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю. А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
- Знаешь друг, с возрастом больше ценишь общении с девушками, флирт на уровне взглядов, эстетику..
- Не дала?
- Не дала.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...
Встречаются двое знакомых:
- Ну что, как дети устроились?
- У дочери все хорошо, муж и деньги дает, и машину купил, и по заграницам возит.
- А сын как?
- Сыну не повезло. Жена попалась - редчайшая стерва. То денег дай, то машину купи, то заграницу свози...
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники Впрочем, по его словам, он не местный.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро вам доставят пиццу, или сможет приехать сантехник.
Новость: В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"...
Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Муж, уходя, говорит жене:
- Я к другу на пять минут, скоро буду.
- Смотри не напейся опять как свинья, а то приползешь среди ночи.
В полночь заявляется муж, еле на ногах стоит:
- Что, сука, таки накаркала
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.
Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!
Бегут... Бегут а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: «А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю но бросать придется, чего двоим то погибать, мама от горя помрет...».
Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Мать! Горе-то какое, батя-то погиб от медведя.
- Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пиздец пришел.
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.
— Как на личном фронте?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
- Почему? Могу. Ты в фате.
- Профессор, что такое диалектика?
- Диалектика? Ну это очень просто, голубчик… Вот посмотрите, например, на меня: недавно мне заменили какие-то хрусталики в глазах, и я вижу теперь, как молодой орёл! А ещё сто лет назад я бы стал совсем слепым, так?
- Так…
- Но я смотрю кругом и думаю:"Блядь, глаза б мои этого всего не видели!"
Сегодня утром уронил гантельку на ногу.
Легко взял верхнее "бля".
Россияне испытывают законную гордость: они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
В тренажёрке:
— Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрные кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...
Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.
— Как твоё изучение китайского?
— Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька, "рога" — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
Кофе стал среднего рода, всё началось с бочкового кофе.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
- Смотрел фильм 7 психопатов?
- Он про психов?
- Да, теперь угадай про скольких?
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Сильная мышь не только сьела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.
Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...
- Зачем в России строят так много церквей?
- Чтоб вы могли помолиться за упокой российской науки! Или попросить у боженьки 5 нм техпроцесс...
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Вот думаю, может быть мне на время в Африку переехать, чтобы долги по ЖКХ списали.
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Мало кто знает, что "барби" это сокращенное от "барбитураты".
Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
- В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальниках в полный рост.
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня...
Больше я этого парня не видела.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВОООТ!!!
Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия...
Идет девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
- Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
- ЗА ВДВ!
- Воистину за ВДВ!
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
- Вчера я ходил на костюмированную вечеринку в костюме кинолога. Бросил пару палок...
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...
Если подыскиваете себе новых сотрудников, попросите эйчаров подобрать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Жена (лет сорок в браке, живот, целлюлит, грудь обвисла, двойной подбородок…) после ванны, глядя на себя в зеркале, говорит мужу:
- Я для тебя все еще привлекательна?
- Ну, конечно, любимая!
- Извращенец!
- Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулем, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Одна сказала:
- Хоть бы раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного, а не из продуктового!
- Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!".
- Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар за каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!..
Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
- У вас тут какой-то дурдом!!!
- Что значит какой-то?! Лучший в городе!
Телевизор не извиняется за резкость...
Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и крепленый.
Случайно зашёл в отдел дорогой одежды, как сделать вид, что ничего не понравилось?
- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...