- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.
...вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!
Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Кинолог с собакой идет по парку, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы!
- А! Неплановая вязка!
Внучка просит бабушку:
– Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
– В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её...
Бабушка замолкает.
Внучка:
– Ба, ба – и как, расколдовали её?
Бабушка:
– Эх, внученька – они хоть и прынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...
Только в секс-шопе обращение к клиенту «За каким хуем вы сюда пришли?» звучит вполне уместно.
Истинный патриот отечественную продукцию не покупает! Чтобы не разочаровываться...
Инопланетяне прилетят, а тут одни алкаши да рэперы.
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Погадай мне! Цыганка, взглянув на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...
... а смотреть больше нечего
Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами...
- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.
Русский человек пользуется подземным переходом лишь в случае крайней нужды. А также большой и малой.
Вопрос о наличии органики на Марсе решен положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.
На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
- Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
- Та, та, у меня пистатый паспорт.
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
- А я мультики с айпада смотрю.
- А я с дивана.
Бразильская народная мудрость: 90 процентов всех проблем решаются сами собой, остальные не имеют решения.
- Любимая, я тебе позже перезвоню, сейчас не могу материться.
Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.
- Ваша честь, она утверждает, что это было в экстазе, но я точно помню - на сеновале!
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали...
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...
- Ты где был, я тебе обзвонился, обписался?!
- Да в туалете, смарт забыл...
- Ну настолько-то не пизди!
Если бы у печени были руки - она бы задушила глотку...
- Урррррааааа!!! Мама приехала!!! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков!
Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Знакомиться в постели - моветон. Приличные люди знакомятся только на кухне за утренней чашечкой кофе!
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьет себя по-лбу и говорит: вот я дурак...
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!
- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.
Московский полицейский, конечно, может попасть в рай... Но без регистрации!
С детьми главное - терпение, терпение и...
не до смерти!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.
Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То-то же у меня!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
- Как получают топлёное молоко?
- Коров сначала топят, потом доят...
- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ.
Наш век это век тотального просвещения!
Теперь каждый может и читать, и писать и публиковаться, оставаясь неграмотным.
Беседуют две подруги:
— Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.
— Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай тарелку с картошкой", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил!"
Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
Совет для любителей экстрима: В темном переулке подойти к здоровму типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить: «Не подскажите ли, где тут банк, хочу крупную сумму наличных на счет положить?».
Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете если вас так тошнит!
- Что означает твоя татуировка?
- Что у меня было 5 тысяч, и меня никто не остановил.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой «Эти дни...»
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Свадебное агентство однополых браков. "Сводим концы с концами"
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку: "Пятачок, отдери меня!".
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился...
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.
- Чего боится дальнобойщик?
- Да, ни чего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
Встретила бывшего в метро. Не так я себе это представляла.
В моих мечтах всё было иначе.
Вокруг море цветов, а я в роскошном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами и одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
- Так это же 100 тысяч старыми!
- Чукча! Ты хрен моржовый!
- Мне обидно, однако!
- Почему?
- Так у моржа всего один метр длиной, а я полтора метра!
Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.
В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!
- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.
И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых.
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо- тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
Конец одного человека может стать началом другого...
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...
Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
Мама утром сонному мне сказала "Вылей из ведра", а на вопрос "Из какого?" был получен гениальный ответ - "А, там в углу пустое стоит".
Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Парадокс: люди, долгое время смотревшие только в тюремное окно, считаются «много повидавшими в жизни».
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
- Почему, вы мужчины, так часто требуете минет, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.