Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.
Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша - капитаном дальнего плавания, а Витя - тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Чайные листья Lipton содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педрилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Весь мир - театр. А ты в нём жрёшь в буфете.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит он не знает куда дальше ехать.
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Совет: Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Прекратите дарить им алкоголь.
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
- Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Да ты только глянь, как она смотрит на препода!
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.
Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
- Ты кто?
- Ландшафтный дизайнер на удаленке
- Артиллерист?
- Артиллерист.
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: "Мам, дай денег!"
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил
пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
Молодым важно помять, а старикам - память!
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?
- Эх, вот если бы было интерактивное телевидение, чтобы зритель мог участвовать в телепередаче, не выходя из дома! Я бы тогда поцеловал в щёчку телеведущую Олесю Лосеву.
- Не успеешь. Тебя опередит какой- нибудь чувак их Урюпинска, который начнёт делать ей кунниллингус.
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди... ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
- А кто вы по профессии?
- Ландшафтный дизайнер!
- О как креативно!
- Бульдозерист я!
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Брак - это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Всё, что ни делается — всё к лучшему.
Лучшее — враг хорошего.
Всё, что ни делается — враг хорошего.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до простого народа просто не доходят.
Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
9:00: Всё, не пью кофе, не матерюсь и не ем сладкого!
17:00: Еб твою мать, конфетка в кофе упала!
Девушка:
- Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина:
- Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Мои маленькие дети пишут письма Деду Морозу, а он сидит рядом со мной с калькулятором в руках и офигевает!
Когда во время знакомства люди говорят мне:
- Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю:
- Не спешите с выводами...
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
Я с пяти лет хакер, всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «До фига и больше» и «Туева хуча».
1. Соглашаешься на рай в шалаше.
2. Хочется шалаш побольше.
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Трудовик, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Требуются актёры для сьёмок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
— Мама, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...
- Как называется человек, у которого денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского?
- Полуновый Полурусский.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.
Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Ни одна женщина не доставит столько удовольствия, как ДВЕ!
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.
МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
— Сорок стран проработали мирный план по урегулированию конфликта на Украине.
— Ну и когда мир?
— Хз, всё зависит от России.
— А что она сказала?
— Мы её не приглашали.