Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор, вместе взятый.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь нашего Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
Человек умирает только раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
Название АО "Пенздизельмаш" первый раз я прочёл так же, как вы.
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
Российское образование готовит будущих призеров Чемпионата мира по "Полю Чудес".
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнУть, а не передОхнуть.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю.
Эльфы, гномы и демоны реально существуют. Кто не верит - учите UNIX!
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего их никто не видел.
Автогонки по-русски - это когда встречаются две главные русские беды.
- О, Боже! Я, кажется, умер и попал в ад! А-а, нет, это я на работе...
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
- Как победить в споре с девушкой?
- А ты заплачь первым!..
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если бы на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Центнер украинского зерна урожая первого года СВО эквивалентен ста граммам тротила.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нахуй не нужна.
В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Доллар потрать сам, юань раздели с другом, рубль отдай врагу.
Статистические исследования в стриптиз-барах показали, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?".
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.
- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы…
Незаслуженно обидели? Заслужи!
Если твое основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.
Когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
- Дорогая, как тебе моя эрекция?
- Вау, как красиво!
- Ещё бы! Ручная работа!
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
Исследования врачей показали:
если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы...
у мужа этой женщины!
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них все впереди! Или позади.
Даже на самом высоком троне сидит жопа!
- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться...
Понедельник. Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
— Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали...
Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать белье...
Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут...
— Сука ты старая!
Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
Курю сигару на лавочке, любуюсь облаками на голубом небе, девушки красивые мимо ходят, красота... Тут мужик какой-то подсаживается. Говорю ему:
- Ты принёс деньги?...
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.
У Маши был такой пирсинг, что на пляже она никогда не возвращалась из воды без окуней.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю ведьма...
— Спорим!
— Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
Успешно завершил программу "Самолёт- невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
—Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.
- Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном "Майбахе"!
- Батюшки!
- Да, они...
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый...
Останавливает наркомана ГАИ.
ГАИ:
— Что-то вы какой-то бледноватый?!
Нарик:
— Та не, то вам кажется!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дунете!!!
Нарик:
— Та не мне хватит
Если будешь много жрать - можешь не поместиться в сердце своего любимого!
Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.
Ребята, жена права потеряла. Убедительна просьба нашедшему водительские права на имя Синицыной Натальи Петровны: СОЖГИТЕ ИХ!
Лучшие вещи начинаются на букву "П":
- Пельмени.
- Пиво.
- Пятница.
Люблю весеннюю природу. Особенно птиц, которые начинают орать в 4 утра напротив моего открытого окна.
Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева.. Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..
- Когда я умру, я хочу, чтобы на моем 10-метровом памятнике из чистого золота бриллиантами выложили эпитафию: "Он был очень скромным"...
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Червяк, нагадивший в яблоке, всегда пытается выдать свои какашки за прополис.
Банда дислексиков принесла лиственницу в жертву Астане.
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь.
- Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: "Я вас насквозь вижу."
Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...
- Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это?
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло.
- Ах, доктор, вы такой затейник! Ну да черт с вами, ласкайте.
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу на флейте?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.
Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.
Частный детектив так часто разоблачал неверных жен, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
В Турции взорвался склад со стульями Эрдогана
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!
В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.