Если сварить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Пошутил в отделении почты России. Ни до кого не дошло.
Море в этом году меня не дождалось. Решило в виде дождей проведать.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она ее носит мясом наружу!
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, блядь
А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.
В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером:
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
- Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные.
Из одной кабинки голос:
- Так уволься.
- Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
Иногда мне кажется, что в день выборов президента, всей стране что-то подмешивают в телевизор.
21:40 — "Сегодня я точно лягу спать пораньше".
03:52 — "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?"
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырывается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Когда вижу вакансию "Аналитик-python" вспоминаю про Мудрого Каа...
Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
- Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
- Какую?
Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул что ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.
В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?
Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов — тем труднее потом установить диагноз отравления!»
Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? Никогда не заменит живое общение по вацапу!
Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и при этом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
- Тяжело?
- Пропьемся!
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Задрала я такая голову повыше... И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет... Просто так сопли не вытекают!
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез.
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит тех кто жует поп-корн.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
Джон был при смерти и тяжело дышал.
Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, накажем светофор.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт:
- Ты ещё, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь ещё пить?
Тот молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты ещё пить будешь?
- Ну ладно, уговорила, наливай!
- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?
- Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный?
- Весёлый - искусственный.
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!
В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена, возмущенно:
— В семье жрать нечего, а он тут свой хуй наряжает!
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.
Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
Вышел Кащей на крыльцо...
Почесал сначала сундук...
потом утку...
ну и закончил... иглой..
— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции..
Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, к меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.
Продам завод без признаков банкротства.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Сегодня на улице передо мной шел парень и громко возмущался по телефону:
– Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит, что на небе есть невидимый мужик, который следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
- Гена, а почему у меня такие короткие ножки?
- Чебурашка, это потому, чтобы мой лучший друг от меня не убежал!
- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь...
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Протез ноги. С пробегом по России.
Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...
Хорошую грудь со спины видно.
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!!
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Каннибалы из Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять даже до 200 мигрантов в месяц, при условии, что ЕС обеспечит соответствующее количество специй. Капля в море потребностей, но нужно ценить.