Анекдоты за 12 августа 2023 г.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А чё не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять!

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

Пока найдешь одного близкого человека, столько недалёких повстречаешь!

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Что бы там ни говорили, а эволюция человека продолжается. Например, ещё недавно дети военкомов рождались всего лишь 27-и летними, а со следующего года будут рождаться уже 30-и летними.

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

Байден, протягивая руки в никуда, как бы благодарит покойников проголосовавших за него.

Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.

Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Ну, прям чтобы сексуальных - два, остальные так, симпатичные...

Двое мужчин беседуют в баре:
- Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выез­жали?
- Да. Я был в Сочи.
- И в каной гостинице останавливались?
- В "Мартон Палас".
- Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре.
- Что вы говорите? Те­перь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали

Памятка для летчиков и водителей современных авто:
Не следует летать быстрее своего ангела-хранителя!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Эх, - подумал Иван, - опять самец!

— А тебе какие современные фильмы нравятся?
— Анимационные…
— Почему?
— Там актёры играют лучше!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берёт - до чего евреи русский народ довели!

Билл Гейтс очень любил музыку Джимми Моррисона и его команды. Ему до смерти хотелось придумать что-нибудь свое, такое же: серьезное и ответственное. Правда вот фантазии маловато у него было, не хватило децл...

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

- Иду вчера по улице, возле меня останавливается джип, совершенно незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Тьфу! Нищеброд, а туда же!
- Почему же нищеброд?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

— Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

- Скучно, сил моих нет!
- Дорогая, может бокал вина?
- Нет!
- Почему...?!
- Я так мало не буду!

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у.. Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил...

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили:
- В школ надо был харашо учытся!

Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"...
Пошла с палочкой...

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении в лётную школу, спросили, почему он избирает столь рискованную специальность.
- Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Тема сочинения:"Образ матери в sms- сообщениях".

Уезжала я в отпуск в этом году (редкий случай), на 3 недели, ребенка с собой забрала. Благоверный справлялся сам: готовит он отлично, машинка стиральная тоже не бог весть, какой сложный для инженера агрегат... В общем, все распрекрасно вроде - даже сам в машинку вещи закидывает, хотя я уже и дома. Сегодня ловлю себя на мысли - почему машинка так долго крутит? Подхожу - оп-па, режим стоит полуторачасовой, а в барабане что-то слегка чернеется... Осведомляюсь:
- А что у нас такое стирается?
- Носки.
- А сколько?
- 4 пары, а что?
Слова кончились на вдохе, срочно нужна помощь в пополнении словарного запаса...

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Дело не стоит выеденного колумбова яйца Фаберже!

- Как говорит один мой знакомый, лучше давать, чем получать...
- Твой знакомый, наверное, очень набожный человек.
- Нет, он боксер.

- Джордж, я счастлива с тобой как сорок лет назад!
- И я, дорогая.
- Только одного я не могу тебе простить. В тот вечер, сорок лет тому назад, ты три часа подряд пялился на незнакомую рыжую девчонку.
- Но, ведь это же была ты, дорогая.
- Но ведь ты, Джордж, тогда этого еще не знал!

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

- Приезжайте срочно, у меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что, не в курсе? - на большой красной машине, конечно!

Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

- Какой сувенир можно привезти из Белгорода?
- Шрапнель от кассетного боеприпаса.

Нет женской неверности, есть женщина в поиске.

Сказать женщине, что она неправа, для нее равносильно, что назвать ее дурой...
А дальше - как повезет...

Сидят 2 блондинки в кафе и пьют напиток. Одна говорит:
- Ммм, какой вкусный кофе!
- Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
- Девушки, вам еще чаю?

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.