Анекдоты за 12 августа 2023 г.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!

Что бы там ни говорили, а эволюция человека продолжается. Например, ещё недавно дети военкомов рождались всего лишь 27-и летними, а со следующего года будут рождаться уже 30-и летними.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А чё не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять!

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Пока найдешь одного близкого человека, столько недалёких повстречаешь!

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Эх, - подумал Иван, - опять самец!

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Ну, прям чтобы сексуальных - два, остальные так, симпатичные...

Уезжала я в отпуск в этом году (редкий случай), на 3 недели, ребенка с собой забрала. Благоверный справлялся сам: готовит он отлично, машинка стиральная тоже не бог весть, какой сложный для инженера агрегат... В общем, все распрекрасно вроде - даже сам в машинку вещи закидывает, хотя я уже и дома. Сегодня ловлю себя на мысли - почему машинка так долго крутит? Подхожу - оп-па, режим стоит полуторачасовой, а в барабане что-то слегка чернеется... Осведомляюсь:
- А что у нас такое стирается?
- Носки.
- А сколько?
- 4 пары, а что?
Слова кончились на вдохе, срочно нужна помощь в пополнении словарного запаса...

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!

Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.

Билл Гейтс очень любил музыку Джимми Моррисона и его команды. Ему до смерти хотелось придумать что-нибудь свое, такое же: серьезное и ответственное. Правда вот фантазии маловато у него было, не хватило децл...

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении в лётную школу, спросили, почему он избирает столь рискованную специальность.
- Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"...
Пошла с палочкой...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у.. Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил...

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили:
- В школ надо был харашо учытся!

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Тема сочинения:"Образ матери в sms- сообщениях".

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

- Скучно, сил моих нет!
- Дорогая, может бокал вина?
- Нет!
- Почему...?!
- Я так мало не буду!

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

— А тебе какие современные фильмы нравятся?
— Анимационные…
— Почему?
— Там актёры играют лучше!

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали

Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили.

Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Двое мужчин беседуют в баре:
- Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выез­жали?
- Да. Я был в Сочи.
- И в каной гостинице останавливались?
- В "Мартон Палас".
- Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре.
- Что вы говорите? Те­перь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.

Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берёт - до чего евреи русский народ довели!

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

— Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

- Крестная Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

- Иду вчера по улице, возле меня останавливается джип, совершенно незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Тьфу! Нищеброд, а туда же!
- Почему же нищеброд?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

Байден, протягивая руки в никуда, как бы благодарит покойников проголосовавших за него.

Памятка для летчиков и водителей современных авто:
Не следует летать быстрее своего ангела-хранителя!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

- Джордж, я счастлива с тобой как сорок лет назад!
- И я, дорогая.
- Только одного я не могу тебе простить. В тот вечер, сорок лет тому назад, ты три часа подряд пялился на незнакомую рыжую девчонку.
- Но, ведь это же была ты, дорогая.
- Но ведь ты, Джордж, тогда этого еще не знал!

Сидят 2 блондинки в кафе и пьют напиток. Одна говорит:
- Ммм, какой вкусный кофе!
- Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
- Девушки, вам еще чаю?

Сказать женщине, что она неправа, для нее равносильно, что назвать ее дурой...
А дальше - как повезет...

Нет женской неверности, есть женщина в поиске.

- Какой сувенир можно привезти из Белгорода?
- Шрапнель от кассетного боеприпаса.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...

- Приезжайте срочно, у меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что, не в курсе? - на большой красной машине, конечно!

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Дело не стоит выеденного колумбова яйца Фаберже!

- Как говорит один мой знакомый, лучше давать, чем получать...
- Твой знакомый, наверное, очень набожный человек.
- Нет, он боксер.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.