Анекдоты за 17 августа 2023 г.

Беседуют двое пожилых знакомых:
- Какой у тебя философский склад ума!
- Здесь всё просто: 3 года в детском саду, 10 лет в школе, 5 лет в институте и плюс небольшой жизненный опыт.
- Да у меня тоже вроде так, да не так.
- ?!...Значит, у тебя в детском саду “пробелы” были.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Приперлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чем речь.
- Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас все брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счет 1:1...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили

Забавно, но "и дураку понятно" - главный аргумент дураков.

- Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

Моя хата с краю, зато мой офис в центре!

Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.

Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.

Объявление в туалете: «В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал!»

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского...

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!".

Лечебные свойства хрена: если его класть на всё подряд, то вам станет заметно легче!

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: - Я буду врачом.
Коленька: - Я буду космонавтом.
Машенька: - Я буду мамой.
Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.

Жизнь на Земле без женщин была бы настоящей болью в заднице! В буквальном смысле.

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату

Я понял в какой прекрасный вуз попал, когда узнал, что буду учиться с девочками по фамилии Вацап и Йода.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя.
Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами.
Опытный пришел его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили кинул камень, крикнул «У- у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя
- Ну, и что?
- А из норы поезд!!!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской поедете?

- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование!..

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара.
Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
- Господи, когда ж я сдохну!?

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Археолог это сильно припозднившийся мародёр.

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!..

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл.

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

Старый гей говорит своему партнеру по бизнесу:
- Исполнил наконец свою давнюю мечту - побывать в Виталии!

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Парижская пенсионерка узнала в мужчине, который встречался с Си Цзиньпином в Пекине, своего мужа.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемет. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?

Диета.
Утро: кофе.
День: груша, яблоко, кофе.
23:00: сосиски, пельмени, макарошки, мясо, печеньки, жрать, жрать...

- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Семья червяков.
Сын семьи у мамы спрашивает:
- Мама, а где папа?
- На рыбалку с мужиками поехал.

"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? Завести любовника! Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу все-таки хотелось рационального приема пищи, но хозяйку было уже не переделать.

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону в отпуске - разнообразные кремы (от загара, комаров и т.д.), купальники (каждое лето новая мода), панама, сарафаны, шлепанцы - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне домой, у меня дома никого нет.
Парень приходит к девушке домой, а у неё дома никого нет.

Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так для меню.

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

В Чертаново построили первый умный дом. Дом встал и ушёл из Чертаново.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
- Напрас...

Рубль не упал, а стратегически отступил.

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..

Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.

Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет Вас радовать

- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.

- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?!
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!