Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.
Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка
- Дайте объявление: "Строительная фирма наёмывает рабочих всех специальностей.."
- Может быть нанимает?
- Нет.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить ее. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнется восстание машин, и какой-то робот поднесет дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!".
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
"Твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
- Как добавить абонента в голубой список? В черном у меня уже все занято!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Как вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Как же сложно удержаться и не написать в письме "Вот ваш меч!", отправляя материалы Павлу Волобуеву.
- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...
Жизнь она как баба. Когда выпьешь не такая и страшная...
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!
Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день...
Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре"
Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..
Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1990 года.
- Поручик, расскажите что-нибудь о себе.
- Да что я Вам могу рассказать, Наташенька? В лесу живем, коней ебём...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
- Ах, папА, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую мерзость!
- Да что он тебе мог сказать, Наташенька? В лесу живет, коней ебёт..
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...
- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?!
- Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!
Балерина, сморщив носик:
- Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
- А как надо?
- Сказали бы «пятая точка»…
- Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.
Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!
В России пик инфекционных заболеваний приходится на зиму потому что новый год, а в Америке на лето потому что гей-парад.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Директор зоопарка уже который месяц пытается безуспешно продать слона - никто не воспринимает его звонки серьёзно.
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление
- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.
Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...
В суде:
- Обвиняемый! Вы позиционируете себя как гомосексуалиста. Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я искренне раскаиваюсь, но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
До 5 класса мой почерк был приличным, то есть нормально читаемым.
Но классу к 8-му все резко изменилось, и моя мама глядя в мои каракули, чуть не плача, говорила: "У всех великих и гениальных был ужасный почерк. Но ты то зачем???"
- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?
Почистил уши - стали выпадать наушники.
- Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как ее зовут?
- Пердика.
Как-то одного известного актера спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
— И что?...
— Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали.
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!".
Женщина осматривает выставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?".
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал - отпусти? Срезал, воткни обратно.
Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.
- Что думает дама в процессе операции по смене пола?
- Я хуею…
Любви все возрасты покорны,
Но норматив сдают не все...
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже колючий и небритый и растёт возле компьютера.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Что лучше - овладеть профессией или отдаться ей?
Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
Концерн "Тампакс" проводит осушение болот...
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Пожалуй, самое ясное определение толерантности: "Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!".
"Пластырь для похудения" — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до достижения стройности.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.
Когда хочешь скинуть человеку смешной мем все мемы становятся несмешными.
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а другая - муж.
Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Кругом обман, а местами ещё и наёбывают.
Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки.
Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?
- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я - что, герой?
- Нет, батенька, вы - просто дурак.
Что такое беспредметный разговор? Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
Реклама: «Покупайте колбасу «Докторскую» - и встреча с докторами вам гарантирована!»
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
В личный кабинет Бога раздался стук.
— Кто там? — спрашивает Господь
— Это Пётр
— Что тебе нужно, сын мой?
— Всемогущий, к Вам атеисты
— Хммм… передай им, что меня нет
Самый вредный грызун - компьютерная мышка.
Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
К тем, кто уже пользовался услугами магазина Вкусвилл:
И каковы вилы на вкус?