Анекдоты за 23 августа 2023 г.

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы.
Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

— Какой здесь пароль от WI-FI?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?

- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

История женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО...

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки.
И усы и сиськи у нее начали расти раньше остальных.

- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции...
Доктор:
- Так это я про себя.

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.

Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!

Британские учёные выяснили, что праноеды на самом деле просто хайпожоры...

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: "Покажи, покажи!", с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, но там опять твоё.

Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота...

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...

Если вам снится, что вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья, и начинается новая эпоха, это к РАЗВОДУ!

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу...

Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?

Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?

Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю...
Муж отхлёбывая пиво:
- Между 1811-м и 1813-м годами!

Иногда женская логика, как лицензионное соглашение - в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж:
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:
- Назовёшь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Придумала новый вид кофе-антидепрэссо. Правда, там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или отрежу!" Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

У мужиков не бывает маленьких членов - у них он либо огромный, либо «я никогда не мерил» ну или «никто не жаловался».

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда.

- Кажется, я умираю…
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

- Почему ты сына называешь потомком, а не по имени или сынок?
- Сейчас узнаешь. Потомок, убери у себя в комнате.
- Хорошо, ПОТОМ...

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

- Пока я брился в ванной, жена у меня что- то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов - две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы...

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повиси тут …
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим?
— Вишу.
— Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал - отпусти? Срезал, воткни обратно.

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!

А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Имитировать оргазм не сложно.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "60".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают..

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на всё! Будьте моей женой!
- А что это у вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка "Надя"?
-...Они издевались надо мной!

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
— Почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

- Это что?
- Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек - гамбургер, эти палки - картофель. Зеленый фон означает экологию.
- И кто вам такое нарисовал?
- Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Если в Лунных горах найти пещеру, и провалиться в неё, то можно оказаться в России 21 века.

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положено

На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться...

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал.
Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.

Жена мужу:
- Оказывается сегодня празднуют День знакомств и День Левши
- О, так сегодня мой праздник - День Левши.
- С каких это пор ты Левша? Сколько лет живём вместе, я не замечала.
- Подойти ко мне поближе.
- Зачем?
- Так я тебя левой рукой загребу к себе, а правой быстренько тебе помогу избавиться от одежды и будем праздновать два таких замечательных праздника.

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
- Ну и что, сильно помог ему его английский?

Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите - дайте поспать спокойно.

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

- Первое слово дороже второго.
- Да нет!

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.

Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Врач сказал больному, что нужно мужаться.
Больной начал материться.

Вчера лёг около двух - не выспался. Сегодня лягу около одной...

- Это была тяжелая неделя...
- Сегодня вторник!