Юрфак, семинар.
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж...
- Рэкет...
- Родительские собрания!..
Бабушки у подьезда называли Марину наркоманкой, проституткой, а она не обижалась, лишь бы не узнали, что она терапевт.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.
Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором точней.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.
Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для сьёмок я на всякий случай набрал.
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе:
- Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании:
- Уговорите меня взять кабачок.
СМС:
Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка все еще остается невыполнимой задачей.
Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
Вместо того чтобы нежно прилуниться, Луна-25 пробила в ней лишний кратер. Но а что вы ожидали, назначив главой Роскосмоса бывшего главу Рособоронпрома?
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце!
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
- То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
- Всё просто - подошла его очередь.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
— А что за мешки у нас появились?
— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
— Бе-е-е.
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
— Хрю, хрю…
— Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
- А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном
Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
Гаишник: - Выпивали?
Водитель: - Нет, но мысль была!
Интересный случай приключился со мной и моими соседями. Сижу на кухне, пью чай. Стук в дверь. Сосед:
- Дядь Юр, ты же на все руки мастер, у нас замок сломался, не можем домой попасть!
Пошёл посмотрел. Действительно, ключ не проворачивается. Я попробовал в другую сторону, слышу КЛАЦ! Ригель выскочил. Я поворачиваю ключ в другую сторону, КЛАЦ! Ригель спрятался. Я ручку дверного замка методом академика Полозова вниз ЧПОК! Дверь открылась.
- Ребята, вы пытались открыть открытый замок.
И пошёл к себе. Слышу за спиной:
- Дура! Ты полчаса наряжалась, полчаса морду красила, мы с сыном полчаса ждали тебя возле крыльца, а у тебя времени не хватило дверь закрыть?
- А тебе что, было очень трудно вернуться и закрыть дверь?
Тут моё терпение лопнуло. Я заржал.
Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек.
Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?
Отец возвращается с работы домой и застает дочь с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего это?..
— Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе... мужа… И теперь никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь возвращается домой, а отец уже там. Сидит за столом на кухне, на столе пустая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
— Папуля, ты чего это?..
— Да вот, с зятем водку пью…
Парень спрашивает своего старшего брата.
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем.
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Фильм "50 попыток как лечь спать". В главных ролях: Ночь, я, интернет и холодильник...
В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
— А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
- С женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.
- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.
А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.
Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
- Вован, а что будет если я это все себе вкалю?
- У тебя кровь из носа пойдет.
- А че так торкнет?
- Нет, я тебе морду разобью!
— А кем вы хотите стать когда вырастите? - Издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Счастливых видно по рубашке... сзади рукава узлом.
Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???
Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!
Робин Гуд впадал в ступор, когда видел людей среднего достатка.
- Парень - девушке: Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Хорошо, но только после свадьбы.
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки...
Шаг вперёд, как правило, это результат пинка под зад.
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
- А1?
- Ранил
- А2?
-Убил
- Блять! Молодой человек, вам какой формат печатать?
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
- Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ!
- Какая-то ЕБАРИСКО получается...
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется — делать ничего не хочется...
Горожанин (Г) заходит в деревенскую кузню, где кузнёц (К) кладёт на наковальню раскалённую подкову.
Г: - Вот это да! Она настолько горячая, даже красная! Вы не боитесь обжечься?
К: - Да ерунда. Дайте мне пятихатку, и я её даже лизну.
Г: - Да ладно? Язык не жалко?
К: - Ну проверьте.
Горожанин достаёт пятьсот рублей, кузнец лижет купюру и прячет в карман.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти!..
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хуй с ним»!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Невероятно, но факт: если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 - человек не заметит разницы.
Грят, шо семьи погибших двойников Евгения Пригожина и Дмитрия Уткина, получив обещанные… цать мил-ов, спешно отбыли в заранее оговоренные места.
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
Во время съемок фильма "Терминатор-2" реквизиторы напутали и первые два дубля Шварцнеггера опускали в чан с настоящим расплавленным металлом.
У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах. Я его зову иконо-стас.
Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Любит врать, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его недостойна...
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всем и признался. В чем конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной!
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел.
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте. Главврач спрашивает:
- А почему не слизали, товарищи пациенты?
- Ждем пока созреет.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Вот спорят - подходит ли человеческой природе моногамия или полигамия? Противно ли человеческой природе однополые отношения или нет? Фигня это все. Единственное, что совершенно противно и противоестественно для человека - это признать чье-то право на другое мнение.