Анекдоты за 25 августа 2023 г.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.

Хорошего человека не может испортить не власть, не деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь?".

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Принято считать, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый

Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай - среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста - наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу... у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?

Бегать с последним айфоном от контролеров в электричке, в этом вся Москва.

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

- Ты мне рубль должен.
- Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
- На рубль?
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже,полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

- А ты был женат?
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- СЕБЯ!!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты набитая!

Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
- Где любовник?
- Что ты, дорогой, какой любовник?
- Найду- застрелю, а потом и тебя.
Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.
- И под кроватью нет!

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…

У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Благодаря цифровизации телевидения, дерьмо на экранах телевизоров стало более чётким!

Командир поднимает в атаку бойцов:
- Вперёд орлы! За Родину! За Сталина!
В окопе сидят двое...
- Вы что в атаку не идёте?!
- Мы не орлы, мы львы!
- Какие на хрен, львы в окопе сидите!?
- Я, Лев Абрамович, а это Лев Яковлевич!

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Мой дед две войны прошел!
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!

Видел рекламу фестиваля эскимо: "Возьми в рот!".

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз... Они попадут в штангу ада.

- Завтра День независимости Украины. Вовочка обещал салют и фейерверк.
- Какой из двух?

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Проснулся как то Адам. Щуп щуп, а ребра ни одного нет. Закричал с испуга:
- Боже, что со мной?!?
- А кто вчера нектара хмельного напился и кричал: Боже, девок давай.., ещё.., а ещё посмотреть есть?

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива!
- Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Муж и жена лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встает, идет. Видит, что сообщение от мужа. Читает: "Если ты все-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

- Дорогой... переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Почему-то фразу: "Незаменимых людей не бывает!" я чаще всего слышу от людей, которых с большим успехом можно заменить любым случайно отловленным третьеклассником общеобразовательной школы... Хоть в производственный процесс лезть не будет

Женщины - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет и нет, другие - как понедельник, которых никто не ждет, а она все равно приходит!

Когда мне говорят, что и на моей улице будет праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

- Почему извержения вулканов стали происходить все чаще?
- В аду уже не хватает места.

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера, но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Если у вас не работа а клад - выполняйте её на 25% а остальным пусть государство занимается.

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Штирлиц очнулся в канаве.
Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское бельё.
В руке было что-то...
Он разжал и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...

Теперь удар в пах этот не просто "Пнули по яйцам", это "Нанесли удар по центру принятия решений!"

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

- А ты кто по гороскопу?
- Сегодня я по гороскопу сволочь!

Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно."
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург?
- Положительно, дорогой Ватсон. В представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".

- Как правильно писать, «анонимка» или «онанимка»?
- Данос.

Эх, был бы я ураном, меня бы обогащали

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

- Девочка! Что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- А что ты ешь на обед?
- Макароны.
- Вот даже как... А на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?
— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...

Пионера не нужно соблазнять, он и так всегда готов.

- Как убить блондинку?
- Воткните гвозди ей в подплечники.

Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?!
— Гав-гав...

Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.

Подруга спрашивает у блондинки:
- Ну что, сдала на права?
- Нет
- Завалила таки?! Практику или теорию?
- Пешехода...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!