Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
Лайфхак.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
Увидел рекламу зубной пасты и подумал: если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?
Сидят два чиновника в баре.
- Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- Ты куда пошла? Мы летим в экономе.
Пошефутили и хватит!
Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково - как бездомные.
Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе.
Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи...
Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"
На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?
- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
Мама подзывает папу и говорит мол, Вовка у нас совсем большой стал, в восьмой класс пошёл. Ты, говорит, отец поговори с ним о половом воспитании, но не в лоб так сразу, а на примере птичек, рыбок, бабочек. Батя, убрал телефон, Вовку позвал.
- Вольдемар, помнишь, как мы с тобой на югах по блядям ходили!? Вот также и рыбки и птички и бабочки..
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдать?
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
... охуевшие от всего этого ... русские!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.
Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.
Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?
Водитель катка, когда едет в автобусе, испытывает космические перегрузки.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.
Женатые живут дольше? Серьёзно? Это им так кажется.
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!
— Да нет, до свадьбы он не заикался…
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие - давление.
– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Так Рабинович стирать его не стал, а просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! Давай в музыкальную школу!
- Не, пианино покупать, ноты... Дорого!
- Тогда в футбол.
- Не, бутсы каждый месяц покупать, форму...
- Может, в балет?
- Не, пуанты покупать, колготки всякие... Дорого! Блин, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал, что презервативы всякие - это дорого!
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Торжество военной мысли - парадная шинель офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль"
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.
Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем, то нас ругают!
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят? А без носков?
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись
Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи!!!
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 миллилитров), беседуют о том, о сём...
- Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась?..
- Да ну нахер! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!
— В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Совершенно секретная база ЦРУ по дрессировке дельфинов. Установили скрытые микрофоны в бассейне дельфинов. И чисто по-русски охуели, когда узнали, что наиболее популярное человеческое слово, которое употребляют дельфины - "zaebaly!"
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Да заткнись уже, чучело! Ростелеком я!
Лайфхак для мужчин. Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед:
— У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
— Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернетесь ли вы домой.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...
- Ровшан, ты зачем так неправильно установил унитаз? Что теперь будет?!
- Быть бидэ...
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, плакать, звать на помощь. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
- Да иди ты нахуй!
- Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?
Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит:
- Мама, там папа повесился на кухне!
Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд:
- С первым апреля, он в машине сгорел.
Одесса. В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку: "Чемпион по боксу - попробуй забери!".
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка: "Чемпион по бегу - попробуй догони!".
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!
- Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...
- Доктор, я чувствую себя невидимым.
- Следующий, пожалуйста!
Меняю звездный час на 3600 чудных мгновений!
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.