- Ты Пауло Коэльо читал?
- Нет.
- Лох!
- А ты сам-то читал?!
- Я первый спросил!
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э... кхм.. как бы тебе сказать...
Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще спать не хочет.
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше.
Для сбора компромата на деловых партнеров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.
- Как давно у вас были сексуальные отношения?
-...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке...
- Чё, длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду...
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
- Ма-ам, купи собаку.
- Не мешай, не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали что у их парней есть дети.
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".
В роддоме спрашивала Аню, у которой было уже 2 детей и она приехала рожать третьего:
- Классное мелирование! Где делала?
- Это седина...
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.
Жена пациента и психиатр:
- Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
- Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
- Куда это ты собрался, любезный муженёк?!
- На футбол.
- Ты свой Спартак любишь больше меня!
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие…
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подшучивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.
Препод в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
- Люся, я узнал все про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
- Да я бы рад, но мама будет ругаться.
- Какая еще мама, тебе 24?
- Мама моей дочери...
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь заставлен старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я ебанутый.
- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои писюн, яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
- А мне тёща на День рождения обещала "Порш Кайен"!!!
- Дорогой, ты просто не расслышал: Борщ и Хрен!
На приёме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"
В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!"
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
- Простите. А здесь находится клуб ностальгирующих?
- Да, но уже не тот, совсем не тот, что был раньше...
В рекламе российских букмекерских контор, выигравшие, почему-то кричат «o my god» а нет «вот жеж блядь»…
- Я здесь грешным делом подумал...
- Головой надо думать.
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
Из деревни мужик (телевиденья нет, радио нет, газеты не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус.
Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора нет, и т. д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так слушай сюда рыболов. Рыба - на балконе, водка - в холодильнике, а лунка сам знаешь где!
О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?
Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой?
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
- Как вы с женой познакомились?
- Случайно, винить некого...
- Ты мужа чем кормишь?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- что? я не пон..
- едельник.
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в неё шмальнула...
- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест
Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась все-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков, ненормальных и извращенцев просьба не беспокоить.
- Милый, ты меня любишь?
Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
История не наука, а часть сферы услуг.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Молодые женщины называли меня старым... пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим...
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!
Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погружённая в тело, вытесняет разум!
Ссора в сети:
- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!...
- Не повышай на меня шрифт!!!!!
- Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?
Для укрепления семьи в НИИ "МЖточприбор" разработан препарат "Непиздин". Форма выпуска - действующее вещество в полиэтиленовой капсуле.
Способ применения: поместить капсулу под язык и держать молча до полного рассасывания.
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
Жена - мужу:
- Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся.
- Про что ты там читаешь?
- Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.
Многим кажется, что я боюсь сделать решительный шаг. Нет, я просто долго выбираю подходящие туфельки.
Подмечено.
Если на заборе написать слово из трех букв, то одна из десяти женщин обязательно заглянет ещё и за забор.
Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.
Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...
Попал мужик в больницу. Санитарка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом спрашивает:
- Марка почтовая есть у вас?
- Зачем Вам?
- За едой люблю почитать чего-нибудь.
Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!
Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказку.
- Маленькая сказочка! А вот и сказке конец, кто слушал, тот молодец!
- Спасибо, папа, это моя любимая!
Клиника пластики груди - "Титикака".