Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Прапор в армии:
— Сейчас мы будем совмещать время и пространство.
Солдаты:
— Это как?
Прапор:
— Будем копать от забора и до заката.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли чего я варила.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.
Сдается мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.
Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения - встать утром с постели!
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
В семье английского офицера:
— Сынок, ты выложил в инстаграм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только пидоры и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
Нашёл волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы...
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...
Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Ситуация, рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек, приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.
Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.
Джип родители у сыночка отобрали.
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
- Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё этот секс...
- А, догнали, значит!..
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...
Сентябрь: Родители охрипшие, дети оглохшие, но уроки выучены!
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
- А мой кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит. Первые ее достают:
- Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику
- Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день.
- Но ты же любишь два, до секса, и после!
- Милый! В день, а не в неделю!
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребенок от такой жизни в первый же год поседел.
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Скоро выпускные вечера и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всё врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Зеленский: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось блядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим, задувать какую-то ебучую свечу!
Носить бельё наизнанку дурная примета.
Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Скажите, надо ли варить или жарить грибы, даже если они упорно настаивают, что этого делать не надо?
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...
Скакал Принц на Белом коне к Прекрасной принцессе...
Но тут вышла баба из горящей избы и остановила белого коня.
Тут и сказке конец!
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Настя, думай!
10 причин моей лени:
1)
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами у кого больше
- Ну, и у кого больше?
- Ничья. У него один, и у меня один!
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
— Всё, пиздец... Не будет у меня теперь детей...
— Чё случилось?!
— Да в капкан попал...
— Но... Если ногой попал, то какие проблемы?
— Да я перед ним споткнулся!
У нас простые общечеловеческие ценности: голодного - накормить, замёрзшего - отогреть, охуевшего - отпиздить.
Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.
- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - трахаться пришли?
Мальчик Саша не любил мыть руки, поэтому во дворе с ним никто не хотел иметь никого дела, ведь он был нечистый на руку.
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свеклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской макаронной фабрики 1993 года и трех больших банок томатной пасты.
Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом депрессия дописать слово Великая?
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец.
Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Описанный! Описанный!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе.
Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
- Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
- Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.
Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.
- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.