Анекдоты за 23 сентября 2023 г.

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте! Позовите Катю!
- Она сейчас в архиве.
- Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.

- Наконец-то зима пришла!
- И не говори!
- Наконец-то зма пршла!

Когда мне говорили "Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!" - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учёба - нет.

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!

Неловкое чувство, когда вся родня радовалась, что у них будет свой бесплатный доктор,а ты закончила универ и стала психиатром...

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Теща заехала к молодым - погостить. Погостила аж до самого развода.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

- Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
- С детства хотелось узнать, чем все это кончится.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

В деревне Мухино кузнец Прохор увлекся резьбой по дереву и вырезал деревню.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ, однозначно!
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!

Как проще снимать «До» и «После»:
Находишь стройную девушку.
Снимаешь «После».
Откармливаешь.
Снимаешь «До».

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет.

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!" А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец!

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

- Хорошо-то как!!! А говорил, просто полежим...

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения"
- Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!

Сегодня утром я использовал RED BULL вместо воды, чтобы заварить себе кофе. Через 15 минут езды по шоссе я понял, что забыл машину дома.

— Дорогой, смотри, у той бабы такие же леггинсы, как у меня!
— Ну... зато на твоих цветы крупнее!

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Ходил на свидание вечером.
"Ты вампирша?", спросил я у неё.
"Нет!", ответила она озадачено посмотрев на меня.
"То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???"

— Так тяжело найти свою любовь!
— Это ты еще работу не искала!..

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.

Сленги приходят и уходят, а мат остается.

- Я считаю, что ты неправа.
- А ты рисковый.

- Милая, да у тебя мурашки.
- Идиот, это грудь!

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.

Журналист спрашивает у Зеленского:
- Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, вы?
- Нет, я еврей

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

— А мне Маша на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи:
"Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика — не мой конек...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

В пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Объявление: «Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!»

Армянское радио спрашивают: - Чем жареное яйцо отличается от вареного?
Ответ армянского радио: - После вареного не надо мыть сковородку.

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете мою мать.

Чувака арестовали и привезли в отдел. Следователь:
- Мы всё про тебя знаем, скажи-ка….
- Ну всё раз знаешь, передай дело в суд, зачем меня допрашивать?
- Давай сделаем явку с повинной и я закрою дело и отпущу тебя домой?
- Мне сделали массаж лица и печени, это ты называешь явкой? И думал что я поведусь?
- Нуууу… да, обычно все так и делают!

- За что твою жену так жестоко избили в гарлеме?
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Припёрлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"

Диагноз - это не приговор, а коммерческое предложение.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Была у меня где-то книжечка "Как восстановить память", да все никак найти не могу.

Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач у нас не работает, мы ему только пациентов даем, идите ищете у кого он работает, с ними и разбирайтесь"

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина».
В лавке скучают два продавца.
Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт, дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт, дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт, дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А это что такое?
— Это минасцали, тебе не понравится…

Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 20 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

— Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может.
— Это он туда-сюда считает.

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

Идут по улице два мента с собакой:
- Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
- Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
- Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет, дети, ремонт.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню...

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Пока существуют женщины - грех непобедим...

Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком.
Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

Женская логика: скандал уже есть, а причин ещё нет.

На бесптичье и дятел - соловей.