В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!
Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
«Политикой не интересуюсь». Песков пообщался с журналистами
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2017 года!
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат. Потом — производитель "Виагры". В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
«Нельзя распечатать видео». Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова
Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
На безбабье и левая рука блондинка.
— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей — и сын, я так счастлив, у меня — сын...
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше...
В интернете продаются Витамины IQ - средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет.
А что я делал в их возрасте? Я ел песок!
Поликлиника - это место, где противные назойливые пациенты мешают врачам работать с документами.
Прежде чем выйти замуж\жениться, подумай - возможно, что тебе придётся с этим человеком сидеть на карантине.
- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...
Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?
Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться
Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.
- Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
- Возьми пшеничный, без мякоти...
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…".
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга.
«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды!
Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с Вами такое???
- Да понимаете, я ж с бодуна.
- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
Если женщина в ресторане хочет заплатить сама за себя, то, почти наверняка, она вам не даст...
На приёме у эндокринолога:
- Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
- Девчонки, зацените мое новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.
В христианской семье:
Сын: - Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: - Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: - Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
Сын: - Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: - Да, и он ходил пешком!!
Сидит старик на берегу Тихого океана, ловит рыбу. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит она ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают, многого...
Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— Похож на Вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай всё как есть!
— Так точно, есть докладывать как есть! Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и всё время орёт.
Как накопить 1 миллион долларов за год? Просто откладывайте по 2740 $ в день.
Не благодарите!
Птичье молоко от жар-птицы сразу топленое. И вместо простокваши - ряженка.
Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!
Сволочи!... Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдёшь!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.
В мессенджере:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать.
Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала...
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрешь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!"
Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...
- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
- Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!
Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть.
И говорит мужу:
- Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.
Циклопы старого не поминают...
Из начала восьмидесятых двадцатого века.
Леонид Ильич Брежнев:
- Вот говорят, что я стар.
- Да, я стар.
- Я очень стар.
- Я Super Star!
Вовочка вспоминает:
- Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня, неделю не мог сидеть. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Конструкторы оборудовали танк санузлом. И добавили режим «Оскорбить врага из пушки»
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.
Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!
Позвонил знакомый, сказал, что его младший в этом году идёт первый раз в первый класс. И он хотел бы устроить ему и всем детям незабываемый праздник.
- Есть идея. В кладовке в школе есть метла и лопата, а у меня есть знакомый цыган, у которого есть кони. Можем устроить рыцарский турнир. Будем носиться по сцене на боевых конях, я буду твоего хлестать метлой по заднице, а ты моего шлёпать лопатой!
- Не, придумай что-нибудь попроще.
- Ты ничего не понимаешь! Представь, в каком экстазе будет публика, когда какая-нибудь лошадь насрёт на сцене!
Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!
Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!
На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?
— Родина — это… мать Абульгетдинова.
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
Россияне получили возможность наблюдать за маневрами своей армии у украинской границы с помощью табло обменников.
С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Муж вчера меня наказывал - за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.