Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...
Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются.
Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины...
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда турист из СНГ в салоне снял ботинки.
Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама?"
Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет!"
- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.
Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
Покупаю моющий пылесос. Консультант в зале вещает с пафосным видом:
К: В качестве моющего агента можно использовать только патентованное фирменное средство!!!
Я: Почему?
К: Потому что нефирменное портит пылесос!
Я: Мда? Интересно... мои руки оно не портит, швабру не портит, пол не портит, и даже моющего робота-пылесоса за десять лет не испортило, а вот этот ваш пылесос значит портит?
К: Да!
Я: Ну то есть вы признаете что ваш пылесос - говно?
К: Э-э-э... ы-ы-ы... а-а-а...Нет, но хорошо он работает только с фирменным!
Я: Хм... странно... с нефирменным все работает отлично, а ваш может только с фирменным и то всего лишь хорошо... То есть ваш все-таки говно?
К: Э-э-э... ы-ы-ы... а-а-а...
Я: Ладно, чувак, расслабься, отличный пылесос. Ты только в следующий раз мозги включай, прежде чем всякую чушь пороть. А то попадется кухарка вроде меня, способная управлять государством - мало не покажется.
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
— Вольно.
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!"
- Ебанёт?
- Да не должно, вроде..
- Хуле ты тогда отошёл?
Пришли овцы к председателю колхоза:
– Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
– Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
– Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
– Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
– Ты эту бумажку подписывал?
– Так вынудили же…
– Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Надо переходить дорогу...
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
Армянскому радио задали вопрос:
- А что за зелёный переход, который планируют в Европе?
Армянское радио отвечает:
- Это одна из частей радужного перехода...
– Как же все заебало, сука... Каждый день одно и то же... Одно и то же, блять...
– Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Главный минус житья одному: некому выключить свет, когда ты уже капец как удобно лег.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Из диалога:
- Это не суть.
- Чого несуть?
- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я ебанутый.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик?
Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?!
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя. Ну, не идет мне золото!
- Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
- Ни капельки.
- Вовочка, а давно идет дождь?
- Не знаю, мне всего только пять лет...
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: - Ты чего это?
О: - Это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
- Вася, что врач сказал?
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
- Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
- Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
- Ну давай ещё разок!
- Слушай, мне утром рано вставать. А тебе-то нет!
- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — Кержаков.
— Фигасе, а как ты в ворота попал?
Катя поняла, что следить за фигурой у неё не получается, поэтому наняла для этого частного детектива.
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Сегодня международный день всеобщего доступа к информации.
Ну, и?
Кто таки убил Кеннеди?
И, это не единственный вопрос!
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А-а-а-а!..
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду некоторым людям...
- Почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
Перед открытым люком самолёта стоит курсант с парашютом и не решается прыгать...
Инструктор:
- Чего не прыгаешь? Боишься?
- Ну, не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется...
- Эх, товарищ курсант! Во сны веришь до сих пор! Ладно, давай меняться парашютами!
Поменялись...
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит...
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
- Я твою маму-у-у-у....
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик.
Бессоница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
В автосалоне.
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной в постели. Жена:
- Знакомьтесь, это мой муж, а это Коля. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
— Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья что-ли?
— Никак нет.
— А-а, однофамильцы?
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!
Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!
Пасха.
Леонид Ильич Брежнев идет по коридору.
Навстречу сотрудник аппарата:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Понял.
- Навстречу еще сотрудник:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо! Мне уже докладывали!
В каком смысле снять корону??!!! Может ещё и кровь голубую слить??!!!
А босс и ныне хам!
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
"Незнание закона не освобождает от наказания"... В отличие от знакомства с судьёй.
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Жена объявляет мужу:
— Мне необходимы внимание и уход.
Муж:
— Хорошо. Внимание… Я ухожу.
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
— На меня не накрывай!
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня:
— Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец-то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр - все равно змея.