Анекдоты за 2 октября 2023 г.

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

- Что означает выражение "в рот мне ноги"?
- Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать.
Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

- Что бы делала принцесса Диана если была бы жива?
- Царапала ногтями крышку гроба...

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

- Так-с, от ковида прививались?
- Вы меня за кого принимаете? Не буду я в себя всякую гадость колоть!
- Понятненько. Ну а ко мне с чем пришли?
- Да вот чет от крокодила нога гнить стала.

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них все подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли...

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Я не здоровый, я только лечусь..

В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Я вообще-то человек самодостаточный.
Особенно когда у меня есть 0.5.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15 минут.
Отец:
— Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут, Сын:
— Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут. Второй сын:
— Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут. Отец:
— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

Аккумуляторы купленной председателем Центризбиркома Tesla заряжаются на 146%. Как тебе такое, Илон Маск?

— Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

У меня дед козью ножку курил. Хорошо, что до циркуля он не добрался.

Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания "Хруст" выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".

Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Со временем все изящнее становится бизнес- культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

- Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам!

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Марина, почему ты не носишь лифчик?
- Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова... а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Отправила мужа в магазин, а он купил собаку. У Путина. Он стоял на рынке и продавал щенков своей лабрадорихи Кони.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Можно начать зарабатывать и без денег:
Генри Форд родился на ферме, начал в 90- е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове начал в 90-е с гаража и паяльника, разбогател через 3 года.
Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

— Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
— Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

В чем разница между делами Улюкаева и Навального? У Улюкаева случился перебор, а Навальный пытался уничтожить колоду и обломать так всю игру.

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся все лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

– Как поставить рокера в неловкое положение?
– Поставить перед ним ноты.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

можно ли обидеть перфекциониста одной буквой? да!
перфикционист

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Дипломат - это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

Зашел в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счет.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Встречаются два приятеля.
— Что тебя давно на рыбалке не видно?
— Любовница новая, никак не отпускает от себя.
— А ты с ней поругайся.
— Как?
— Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
— Да на хрена мне эта рыбалка!

Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

Спрос рождает предложение: "Не брать без спроса!".

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Сидят значит в СИЗО, депутаты с президентом, и конституцию обсуждают...

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаешь?
Волк крутит головой. Мужик:
- Я из Тамбова...

— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!

- Да, интернет твой подобен электрическому поезду...
- Что, такой же быстрый?
- Нет, со всеми остановками...

Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

Рубль девальвировали, девальвировали да выдевальвировали!