Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить...
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу: "Первое"...
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!... Ну, в общем, жили они весело.
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.
- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Танк — это возбужденный трактор.
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
- Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.
Как вот такая маленькая бабушка, с таким слабеньким и еле слышным голоском, может храпеть как богатырь?
Ребенок из школы пришел расстроенный. Говорит: "Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!".
Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
- Доктор, помогите, я страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите!!! В коридоре... Рецепт сейчас вынесу.
Надпись на берегу пруда:
«Уважаемые рыбаки! Рыба, раки, креветки, крабы здесь ручные и мои лично! Купаться можно, ловить нельзя! Кто не дочитал до конца будет им ужином.»
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?
Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль... Что дэлать...
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
ЕС обращается к Талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?
- Мам, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да фактически ничем - та же пьянь, только в валенках!
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
Как точно вы название для своего интернет-магазина придумали - е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
Ребенок (5 лет) за час Алису допёк вопросами, и она жалобно стала предлагать различные мультфильмы. Из последних вопросов были: из чего состоит космос? А покажи космос. Где у человека мозги? А у тебя есть мозги? А покажи!
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чем это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.
Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
- Засыпааай на руках у меня, засыпааааай. Засыпаааай под пенье дождяяяя.
- Извините, а можно мне другого анестезиолога?
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- А ты Серёгу хорошо знаешь?
- Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
— Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
— Дяденька, а в преферанс это куда?
Я достигла идеального баланса между работой и личной жизнью: у меня нет ни работы, ни личной жизни.
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если бы на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
- Приведите пример идеального семейного бизнеса
- Когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!
— Да они прибор ночного видения пропили!
Сидят братки в баре, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я сейчас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Так бабки же сопрут!
- Дык кто же сопрет? Ведь мы же все тут!
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга.
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».
«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».
Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая что зубы ломать никому неохота.
Сдает девушка экзамен по черчению.
Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивленно:
- Прям здесь?
- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо все вышеизложенное дошло до меня не в том объеме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?".
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— A когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь?".
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.
Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.
- О, привет!
- Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
В связи с запретом экспорта леса кругляка лесозаготовители обратились к генетикам с просьбой вывести породу квадратных деревьев. Если японцы смогли получить квадратные арбузы значит и наши могут добиться успеха.
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс... А борщ?... Борщ я для кого, блять, варить училась?!!!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
- Дорогая, а ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Я спала только с тобой!
- Правда?
- Конечно, с другими мужчинами мне было не до сна...
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
Стоит пьяный мужик в луже. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Мужчина, вы, почему в луже сидите?
- Зеленых крокодилов гоняю.
- Так их же здесь нет!
- Так потому и нет, что хорошо гоняю!
Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
– Как ты балуешь своего мужа?
– Иногда молчу.
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
Скупец молится:
— Господи! Что для тебя миллион лет?
— Один миг, — отвечает Бог.
— А что для тебя миллион рублей?
— Один грош.
— Так подари мне этот грош.
— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.
Старый осел учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймешь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
Слащавые книги ведут к литературному диабету.
На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...
Запомни, шоколад в малых дозах полезен в любом количестве.
— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?