До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
А вы тоже заметили, что когда рубль проседает, сразу начинаются разговоры:"вот, доллар скоро рухнет"?
Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас.
Ох, придет - порядок-то наведет!
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
А представляете, насколько бы приблизился к жизни весь лирический репертуар, кабы в песнях о любви слово "сердце" заменили на название органа, которым любовь на самом деле осуществляется?
Как-то Лев Ландау (известный физик) прослушал доклад Лысенко по поводу наследственных прививаемых обучением признаков. После доклада Ландау понял всё. Правда, у него к уважаемому академику возникла всего пара вопросов…
— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и так далее, и так далее, то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил академик Трофим Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал физик Лев Ландау, — А как вы объясните рождение девственниц?
И тут в зале воцарилась гробовая тишина...
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.
Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
- Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
- Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.
Послала Ашота жена в супермаркет за продуктами, дав ему длинный список. Ходит он по залам, тут его мужик какой то останавливает:
- Дайте список… таак…это всё купил…во! крабов забыл! Спасибо, дружище!
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%.
Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.
- Алла Борисовна, в Израиле война, а Вы остались и не боитесь. Вы что-то советуете принимать от страха?
- Да, иудаизм.
Женское пикетирование под лозунгом "Я против ПМС!" может стать прекрасным дополнением к мужскому казачьему крестному ходу против абортов.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть так интеллигентно в дорожной разборке!
Зеленский: Мы готовы плечом к плечу с Израилем рассчитывать на помощь из США!
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
У армянского радио спрашивают:
- Почему чеченские силовики не прячут лица?
- Потому, что они - красавчики.
Моя жена телепатка. Как начнет собиратьться в театр, так и телепается пол дня перед шкафом, пока мы опаздывать не начнем.
Звонок в службу поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Заседание ООН. Выступает представитель Израиля:
- Начну с экскурса в историю. После сорока лет странствия по пустыне праотец Моисей решил искупаться в реке Иордан. Но когда Моисей вышел из воды на берег, своей одежды он не нашёл. Её украли палестинцы.
Вскакивает представитель Палестины:
- Это клевета! В то время не было ещё никаких палестинцев!
Представитель Израиля:
- Вот именно об этом я и хочу поговорить.
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
Разговаривают двое «зеленых»:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
"Нажрался!" - бабушка и мама не говорили мне это никогда!
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Выбирай в каком времени хочешь жить:
1) в развитом социализме, где б/у автомобили стоили дороже новых.
2) в суверенной демократии, где б/у автомобили со временем дорожают, а не дешевеют.
Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
Один пароход идёт в Израиль из Одессы, другой — в Одессу из Израиля. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцами у виска.
Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - Gena - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
На собеседовании:
- Какое главное умение для размещателя рекламы?
-...
- Уметь красиво и доходчиво объяснить клиенту почему реклама не сработала!
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
Дочь Кельвина Кляйна, Марси как-то сказала: «Я люблю своего папу. Но, каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса и я вижу имя своего отца на трусах парня...»
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?
- Доченька, мне 44 года, хватит меня контролировать!
- Ты поел?
- Нет…
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Мы сделали поистине судьбоносный шаг, отказавшись от Европы в пользу Азии и развернувшись для этого на 360 градусов.
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
- Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
- Нефертити?
- Не фертю, честное слово!
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
- А война - это тоже политика?
- Скорее, это ее провал.
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: - Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: - Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: - Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка! Mы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке:
— Два, два!!!
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный!
- Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
- А что тут особо удивительного?
- Дык я в этот момент 100 км в час ехал!
В самолёте:
- Здесь есть доктор?!
- Да.
- Какая у Вас специализация?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!!! Что скажете?
- Минус один.
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают такие изящные дамские сумочки!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
Вот и оказалась пророческой шутливая песня "Если в кране нет воды, значит выпили..."
Израиль таки отключил все трубопроводы, по которым шла вода в сектор Газа.
Карет сейчас тоже не выпускают, это наследие более развитой цивилизации.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
На прогулке жена с мужем, жена:
- Сходим в театр.
Муж:
- А ты успеешь? Театр далеко. Смотри, вот рядом хороший овраг.
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
- Что главное, когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью?
- Не располнеть?
- Не-а, самое главное - не спиться!
Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.
В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые выделяются, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
- А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
На уроке географии:
- Вовочка, при каких условиях бывает безветренная погода?
- Когда на кухне что-нибудь сгорит, и нужно бывает проветрить.
Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
- Ты чего орёшь, как ненормальная?!
- Может у меня оргазм…
- Так у нас ещё ничего не было…
- А что, уже и помечтать нельзя?!
Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Игорь Иванович во всём любил краткость, поэтому свои посты он подписывал просто: сгенерировано ИИ
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется".
- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлема, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!
- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.
Чтобы перелистнуть электронную книгу, нужно плюнуть на палец.
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.