То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это хорошо удаётся уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
На собеседовании.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Вася и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
Мне срочно нужна инструкция - "Как идти на работу без желания убивать".
Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: "А душу она из него сама вытащит."
Перестал носить фитнес-браслет после того как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блин, незначительная? Я чуть не умер. Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю.
Было мясо, и были Кости...
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Сволочь не на вижу тебя! Вали к своим шалавам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!
В русском языке слова "страна" и "странный" не случайно имеют общий корень. Столько странностей, как у нас, ни одна другая страна вынести не может.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
- Депрессия бывает у тех, кто весь день ничего не делает.
- С чего бы?
- Есть время почувствовать себя дерьмом.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала, пообщаться не с кем.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жёрдочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- Бля, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- Бля, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жёрдочки
Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- А набей мне на всю спину танк!
- Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату мастер говорит:
- Ну все, готово.
- А почему я встать не могу?
- А что ты хотел, сорок шесть тонн!
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
- Мне помогли товарищи.
- Маш, ну долго еще тебя ждать?
- Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
- Не одену, а надену..
- А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
Звонок бухгалтеру:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот сверкой, сводкой...
- Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.
Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.
Открывая коробку с пиццей "Цезарь":
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.
Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
Если есть контактный зоопарк, в котором можно трогать животных, то почему нет контактного магазина, в котором можно трогать продавщиц, и контактной поликлиники, в которой можно трогать медсестер?
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке, и тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел...и промолчал.
- Устойчивые к антибиотикам больничные инфекции возникают вследствие бесконтрольного приёма антибиотиков. Поэтому нельзя принимать антибиотики при простуде.
- Ну охренеть! У вас в больнице инфекция, а я из-за этого лечиться не должен?
- Если я тебе не нравлюсь, застрелись, я не исправлюсь!
- Извините, но вы не прошли собеседование.
В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
- Плохих девочек надо бить по попе!
- Ага, и лучше своим животом...
Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
— Вот смотрите, подходящее место
— Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет
Моисей Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
— Вот!
— Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:
— Вот, евреи!
— Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место
— Вот!
Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!
Школа с ИТ-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
"А теперь выкладывай" - сказал отец сыну, проглотившему серебряный рубль.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
—... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.
- Что такое демократия?
- Ну... это свобода слова и торжество закона.
- А свобода слова - это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь?
- Да. А сколько это будет стоить - уточнить у своего адвоката.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя.
Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай, - говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, - говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, - говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели...
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Совет врача: если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.
Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- Увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!".
У нас простые общечеловеческие ценности: голодного накормить, замёрзшего отогреть, охуевшего отпиздить.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
Журналисты берут интервью у старшеклассницы, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остается время?"
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!"
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…"
- Я знаю этих девушек, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими. Эти дуры улыбаются только для селфи, а потом сразу выть и лить слезы.
Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
- Здравствуйте, а ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- Значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" - говорит он, тряся рукой, - "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так-то?
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
Живу на грани между "болдинской осенью" и "осенним обострением"
- А как вы думаете, куда попадают после смерти люди, которые соблюдали все заповеди?
- В заповедник.
- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
- Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?!
- Не хочу.
- Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще...
Джон подошел к зеркалу и поднял правую руку. И тут, с ужасом обнаружил, что его отражение подняло в зеркале левую руку!
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь, вообще не мыться?
Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру, Роза, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?..
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Вы на кого, канальи, хвост подымаете, ланфренланфру вам в пуркуапу?
Над парковкой лошади смеется тот, кто не осмеливается смеяться над ее хозяином!
На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта - ловля клопов на скорость.
- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
Верблюду обидеть человека - это раз плюнуть!
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял все.
А когда ты потерял все - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.
- Приведите пример мыслепреступления.
- "Палестинцы нас ненавидят".
Купи плинтус с изображением американского флага. Опусти Америку ниже плинтуса!
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.
- Понимаешь, Фима, в жизни совершенно не важно - плыть по течению или против течения, главное, штоб у тебя была... яхта.
- Мама, мама, я сегодня в школе пятёрку получила!!!
- Ну и что? У тебя же всё равно рак.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
- Анжелочка, что случилось, почему ты такая растрепанная и неухоженная?
- Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расческа сломалась.
Раньше я думал, что некоторые люди много выпендриваются, потому что они очень крутые профессионалы и специалисты. Но потом оказалось, что крутые профессионалы и специалисты не выпендриваются.
На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.