Анекдоты за 30 октября 2023 г.

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь.
Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле возможно существование различных микроорганизмов.

- Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
- Может, тютельки выросли?

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными.

Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют.
Фуууух, наконец начался фильм…. не наш. мы в другой зал припёрлись.

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёт что-то от мошенничества.

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ, однозначно!
- Нет, первая «с» и последняя «с».
- Соус.
- Да когда ты уже нажрешься-то?!

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: "А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: "Да."
Дочка: "А где он сейчас у нее?"
Мама: "Ну... В животике."
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: "Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

- Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
- А на фига ты порнуху смотришь?

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, отморозки конченые.
Корр:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б-мен:
- М-да.., я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Интересно, а можно ли мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А потом извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Пиратский корабль - это пансионат на воде, на котором коллектив инвалидов путешествуют на сделанные ранее накопления и отрываются.

Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 - "А вам 18 уже есть?".

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и что это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись.

- Ты обещал жениться на мне этой осенью!
- Давай будем честны, разве это осень?..

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
— А... Ну, если найдешь, разбуди.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине... Но они никогда не спят на своем коврике!

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

- А ты знаешь, кто виноват в том, что современные исполнители поют так, как будто у них что-то во рту?
-...
- Пушкин!
- С чего ты взял??
- А ты помнишь у него: "белка песенки поёт, да орешки всё грызёт" - вот молодёжь и переняла!

- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она их тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: "Что нового?"
Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Любая бригада строителей "подешевле" дает огромный объем работы для бригады "подороже"!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла, А я - ее муж!

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

К - комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б... даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...

- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьезно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.

Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. Другой его успокаивает: "Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?"

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

На развязке Таганской площади развязаться можно не всегда, особенно если ты повернул не в ту сторону.

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест- накрест!

Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!

Мальчик, который курил за школьным туалетом, вырос, и попал в плен. Врагам он ничего не рассказал. Не знал геоеграфию и арифмерику. Так он стал героем.