Анекдоты за 8 ноября 2023 г.

На экзамене по истории преподаватель спрашивает студента:
— Помнишь, что было между 1598 и 1613 годами?
— Очень смутно.

- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?

- Помню на Алтай ездили, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку, запивали чулышманом.
- Что это?
- Река

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это — Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.

Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..

— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ооо, секс на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин заявил, что идет на новый срок?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О спасибо очень приятно.
- Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Нельзя ни в чём себе отказывать!
Захотел а Италию - пойди в бакалею и купи себе любимому макароны!

Знаете, когда на самом деле кончается лето?
С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: “Чтобы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!”

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Времена трудные, загадывай желание - но только одно.
Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю".
"Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?!

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

– Все люди - братья!
– Хм… не все с этим согласны.
– Нуууу. Потому что они сестры…

— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая ее спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Женщина - частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Муж всегда настаивал, чтобы они с женой занимались любовью только в темноте. И через 20 лет жена однажды внезапно включает свет и видит как муж сидит у нее между ног с вибратором. Она:
- Ах, ты обманщик! Импотент! Как ты мог обманывать меня все эти годы!?
- Ладно, дорогая. Давай так, я объясняю тебе про вибратор, а ты объясняешь мне, откуда у нас дети...

Коллега, глядя на карту перекрытия дорог в Москве на период новогодних праздников:
- Блин, да из моего Бутово до Черного моря будет проще доехать, чем до центра!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Чаще всего мужчин нет в жизни тех женщин, которые абсолютно точно знают, каким должен быть мужчина...

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Друзья, вы знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её?? Вот таким психопатам я вообще не доверяю!

- Знаешь, почему женщины стонут при оргазме?
- Просто еще одна причина постонать...

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах, мне некогда.

- Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

Девушка парню:
- Я недавно набила себе новую тату - морскую ракушку на лобок. Хочешь послушать шум океана?
И наклоняет его голову к своей киске.
- Слышишь?
Парень:
- Пока нет, но запах рыбы уже чувствую...

- Мой отец часто повторяет: "Отсутствие новостей - это хорошая новость!". Хороший человек, но журналист никакой.

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
- На кого ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

В Германии запрещено курить в ресторанах и барах. Разрешают только если это художественная обязанность - съёмки фильма или художники пишут картину. В правильных барах/ресторанах вместо меню на меловой доске очень крупно написано: «Репетиция. Кадр 28:65.»

Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.

Шпаненок перед входом в кинотеатр: "Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!".

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться, и не хочет ложиться спать.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

Это неловкое чувство когда смотришь порнуху в наушниках на полную громкость и вдруг осознаешь что уши не подключены...

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Цезарь Кассандре:
- Как я умру?
- В окружении друзей...

Из переписки на сайте знакомств:
- Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
- Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:)
- Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
- А чё так? Ты парализованная?

Дочка приходит к матери:
— Мама, когда я вырасту и найду себе парня, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, доченька.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
— Да, доченька.
— Ну что ж, блин, прекрасные перспективы…

Муж жене:
- Спорим на бутылку, что ты не сможешь сказать мне что-то, одновременно и хорошее и плохое!?..
- А давай. У тебя член больше, чем у твоего брата.

На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!".

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Даже когда вошел муж, любовник - клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы...

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое и они становятся близки?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Мы к вам глазки проверить! Не проверяете? А что проверяете? Ухо, горло, нос? Ну глаза же рядом — может посмотрите...

Пытался вылечиться от зоофилии, но все старания пошли коту под хвост.

— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!

- Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
- Помолчать.

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идёт по расписанию. И все смотрят в определённое время одно и то же.