Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Изготовители рекламных роликов невольно придают их персонажам собственные черты.
Поэтому все персонажи выглядят счастливыми идиотами.
Приносят в ремонт комп: "Стучит". Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причем непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.
Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры...
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Ты еще молодой, организм растет, развивается! Поэтому все нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".
Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды...
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Заметила, что после заправки только мужчины трясут пистолетом в баке... Рефлекс, наверное...
- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.
- Со мной здороваются бомжи! Это нормально?
- Вова, и ты поздоровайся! Ты же у них дома.
Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.
Ищу бизнес-партнёра на Камчатке. У вас же там +12 часов. Вы следите за спортивными событиями и сообщаете мне результаты, а я в Москве делаю ставки на эти события. Прибыль делим пополам.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
- Дорогая как ты думаешь, может мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а ночью обосрался...
- Я не понимаю твоих намёков, просто скажи да или нет!
Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые - надо уметь!
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Голливудская улыбка - это на самом деле способ показать всему миру кто здесь хищник.
- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
Если имя Арабелла перевести с двух языков сразу, то получится:
Ай, братан, ты красавчик!
Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.
- Может, спагетти с соусом ритор?
- Нет. Макароны. Без всего. Ещё сосисок самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи. И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан. И кисель в граненом стакане.
- ?!!
- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
— Он, наверное, любовницу себе завел!
— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда...
Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
- Объясняю, Сема: санкции-когда кто-то тебя обоссал, антисанкции - сам ссышь себе на галоши.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.
Из новостей.
Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.
- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего.
У Кока-Колы - секретные ингредиенты.
У Самогона - секретное место производства.
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребёнком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...
«Баба что-нибудь напиздит, как всегда, а мужик разобьёт на предложения и понимает - там наезд по-беспределу со всеми отягчающими.
Притянет бабу нежно за шею и чмокнет в наглую рожу.
- А хули с ней разговаривать».
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
— На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
— Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Завтра будет новый лень
Приехали с женой в Калифорнию попутешествовать, взяли машину. Пытаемся заправиться- хуйвам! нужно ввести ещё почтовый индекс, а я нихрена не знаю. Проехали уже Сандинго, Фриско, везде этот ёбаный индекс надо вводить. Уже лампа горит вовсю, заезжаем в Беверлихилс, тут жена:
- О! А я тут всех знаю! Вводи 90210
Ввёл, заправился. Вот так сериал помог нам заправиться.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
- Что такое идеальный муж?
- Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
- Что такое идеальный любовник?
- Это тот который после этого сможет кончить...
- Вань, а ты слышал, что ученые предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!
- Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
- Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы.
Сходу даже как-то растерялся...
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы, что это принесёт Вам пользу и удовольствие?
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом. Как-нибудь научитесь и справитесь.
Терпение - это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.
Компромат - лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
- Ты купил две пачки жвачки? Две? Серьёзно?! Боже, Генри.
- Сколько пар обуви ты купила?
- 36. Они нужны мне ходить на работу.
- Господи.
*вздыхает*
- Ты погубишь нас, Генри.
Чем больше тебе похуй, тем ты счастливее.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
— Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
Психологи есть? Там человеку похуй!
Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.
— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко...
— Плохой, плохой, плохой друг!!!
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
После третьего бокала шардоне в рыбном ресторане Роза остро осознала, что она хочет не уже не только рыбку съесть...
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он руку и задает свой вопрос:
- А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту, смотрит в глаза и говорит:
- А потому что должен быть до колен, а не растет.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку: "Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".
Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всем остальном дела идут прекрасно.
Пригласила тёща на семейный ужин:
- Ну, внучата, что нужно говорить выходя из-за стола?
- Охуеть! Пять семьсот нажрали!
- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.
- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2024 год! Торговый дом «Календар и Ки».
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!