- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа- козёл?
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.
В списке журнала Форбс я где-то в четвертом миллиарде.
Вчера у меня был замечательный эротический вечер...
Она в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати...
И я... в семейных трусах, с биноклем в доме напротив!
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Новый прорыв в российской промышленности!
В Чечне запущен новый завод по производству орденов и медалей.
Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм домашних животных?
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди. Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться. Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге:
- Доктор, ногу повредил! Может перелом?
- А у Вас с глазами всё нормально?
- При чём тут глаза? Я к травматологу!
- А член не болит?
- При чём тут член? Я к травматологу!
- При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя, колес и деревянной скамейки, выпущенных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.
Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?
Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.
— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да…
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в ФБ.
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- Это от дивана.
- Мой герой!
Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
На Красной площади:
- Папа, для чего эта стена?
- Чтобы разбойники не перелезали.
- Откуда, папа?..
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
-?!?!
- Я врач-гинеколог.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!
- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! Сидоров!!! твою мать... Ну кто так играет евнуха?!
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.
Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и чужие мужики!
Поооомнят, стервы свою молодость!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул.
Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.
Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
- У меня в этом году уже седьмая авария… похоже у Бога нет на меня планов!
- То есть семь выстрелов подряд ты упорно не замечаешь?
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С кошельком!!!
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?
- Сестра!
- Такая милая.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!..
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет!
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...
- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!
Разумные и добрые мысли, приходившие в голову мгновенно погибали, уничтожаемые обитавшими там тараканами. Выживали только шальные и дикие, от которых тараканы разбегались по самым темным углам...
— Дорогой, как я выгляжу в свои 50 лет?
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
— А у вас есть рецепт Кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.
Президент имеет право подписать указ. Или не подписать.
А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.
Велком отсюда!
Почему немцы все время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!
Человеколюбие - это основное качество людоеда...
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
- Здесь просто пальчики оближешь!
- Ну, салфеток-то нет...
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.