А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.
В изучении английского есть момент, когда индийцев уже понимаешь, а англичан еще нет.
- Ты где всю ночь шлялся?
- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Совет мужчинам. Если у вас дома живет говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.
- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
- Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
- Ну да.
- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.
- Вот почему-то говорят, что дети - это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
- Горшки!
Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога – смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instagram.
— Как отличить сумоиста от феминистки?
— Сумоист бреет ноги.
— Пап, а на что похожа подводная лодка?
— На кита, сынок, на кита.
— Но они же различаются внутренним устройством?
— Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Хотите довести параноика до срыва? Каждый раз, когда он к вам подходит, говорите, что только что о нем говорили.
- Чем занимаешься?
- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!
Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!
У меня вопрос к плоскоземельщикам, Земля - это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?
Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности.
Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости.
Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность.
Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте.
А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Собрался в сельский клуб на дискотеку, а батя говорит:
— А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди!
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!
- Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
- Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
В один бар каждый вечер заходил мужик, заказывал два по сто в две стопки, выпивал одну, потом вторую и уходил. Бармен поинтересовался:
- Что за ритуал?
- Есть у меня кореш, вместе детство, школа, юность. Так у нас уговор, каждый вечер, выпивать рюмку за друга и за себя, как символ, что мы вместе.
Через время приходит мужик и заказывает одну рюмку и молча выпивает.
Бармен:
- С ваши другом что-то случилось?
- Не... Я бухать бросил.
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.
На вопрос "Как смотреть на жизнь философски?" армянское радио ответило: "Попробуйте - через граненый стакан".
Что значит "пора выбираться из этой жопы"? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели...
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
Ученые соревнуются с природой! Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупорылых людей.
Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
А теперь серьёзный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
- Я художник, я так вижу!
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— B холодильнике?
— A где оно ещё должно быть?!
Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают.
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". Ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
— Может хочешь подлиннее?
— Хочу
— Покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
— Может хочешь потолще?
— Хочу
— Покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
— Ты чего смеешься?
— Да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Задача по физике от Никиты Михалкова.
Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года.
Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?
— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает?
— Не трож его! Это призрак оперы!
Сегодня ровно 39 лет, как одна сука посмела назвать меня злопамятным!!!
Друзья, что бы вам такое пожелать, чтобы потом самому не сильно завидовать?
— Подсудимый, за что вы убили свою жену?
— Я застал её с любовником!
— Но вы застрелили её, а не его
— Лучше один раз замочить одну блядь, чем каждую неделю убивать по человеку!
Очепятка в объявлении: "Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды".
А знаете ли вы, что врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром?"
Тему все раскрыли по-разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: "и хрен вы потом меня найдете".
- А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
- А я сначала морду, а потом ноги.
- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!
В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.
Вызвал сегодня Армянское такси. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он и запел.
Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".
Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...
А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.
В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СУЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
"Старый новый год" это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
- Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Ну, что поделаешь - в семье парикмахеров не без стилиста.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!
Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.
Конечно, мужики думают только об одном
... А женщины беззастенчиво этим пользуются!
- Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
- Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?
Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.
— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой.
Женщина напротив заметила, вертелась - вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.
Так я научился говорить.