Как объяснить жене, что несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...
Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй - это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча - это одно и тоже слово?
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Российские школьники начали писать сочинения на тему "Как мой сосед провел лето".
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
Вчера пришел e-mail от Почты России - подписка на газеты и журналы со скидкой до 12 октября. Все бы ничего, но на дворе уже ноябрь...
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Она мне сказала: "Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
- О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такой вкусный кофе ни разу не варила!
- Дай сюда, это мой!
- Давно тебе, подруга, пора себе принца найти.
- Зачем?
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
Близкие люди нужны, чтобы вечерами на кухне вместе ненавидеть работу, учёбу, ситуацию в стране и всяких уродов.
Встречает Винни Пятачка и говорит:
- Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!
- Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они!
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
На вопрос нашего корреспондента прокомментировать новость о том, что Владимир Васильевич Путин тайно принял ислам и теперь совершает намаз семь раз в день, пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков ответил:
— Он вам не Васильевич!
- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет?
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
Муж смотрит телевизор в вслух причитает:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Ты чего там смотришь? Ужастики?
- Да, нашу с тобой свадьбу...
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Тюрьма - недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трёх?
- На любой.
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут 15-20.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными.
А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!..
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня, мол, правда ли, что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал, в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией: «Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!
Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
- Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
Библия учит любить ближнего своего!
А Камасутра - объясняет как именно.
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
Загадайте любое число от 40 до 80.
Умножьте его на 2.
Отнимите 5.
Прибавьте 17.
Разделите на 3.
Закройте глаза...
Темно, правда?
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче: хрен этих женщин разберешь.
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю...
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.
- Ты будешь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Счастье — это когда окружающие более несчастны, чем ты.
И вовсе не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье!
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...
Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдоебин на колдоебине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоебин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже выебан был кто-то на той дорога!
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?
Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.
За всеми этими новомодными словами "абьюзер", "токсик", "хейтер" мы стали забывать, что раньше таких людей называли одним словом "конченые". И все всё понимали.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
- Дорогой, помой посуду.
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
- Так мой посуду руками.
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий - с вами все в порядке.
Все, кто чувствует, что все отлично и правильно - вы сошли с ума.
Понравился слоган на футболке одного блоггера - "Кризиса нет! Они просто воруют наши деньги."
Девочка: закатывает истерику.
Женщина: закатывает банки солений на зиму.
Семейная ссора.
- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала…
- За что вы так любите всех людей?
- Просто у меня нет другого выхода... видите ли, когда я кого-то начинаю недолюбливать... господи! прости меня... земля им пухом
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма...
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели все хорошо?
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице: "Жирика в Презики!".
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Потому что у нас зарплата разная...
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
Объяснительная за опоздание на работу:
"За Вас молился. Дата. Подпись".
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!
Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся...
- Прям напасть какая-то: как только я соберусь в какой-нить театр, там обязательно кто-то да помрёт - главреж или ведущий актер. Сейчас раздумываю: на какой бы театр обратить свое зловещее внимание?
- Сходи на Шамана!