Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.
Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы...
Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе ее возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!
Я пересмотрел столько понухи, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
Как установили ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины - по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Интересный факт: из всех современных фильмов, больше всего критериям отбора премии «Оскар» соответствуют фильмы категории 18+
— Так вы священнослужитель?
— Да, я представитель Бога на земле.
— То есть Бога здесь нет?
— Конечно есть! Бог повсюду!
— Тогда зачем ему тут представитель?
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерседес, который носит через три полосы из стороны в сторону. Один гаишник говорит другому:
- Пьяный, что ли?
- Да не, шины прогревает.
- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, тёплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли...
Стоит мужик в туалете, в руке - банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает ее над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
- К чему весь этот долгий и мучительный процесс?
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три!
- Хм, и ведь не поспоришь...
Сейчас в больнице стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?". Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...
Разговаривают два офисных клерка.
- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.
- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.
Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелек лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации.
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
- Наличными?
- Кармой.
- В смысле картой?
- Нет. *убегает с покупками*.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Удивительная история дружбы человека и животного.
В Нижнем Тагиле вынесли приговор женщине, которая прятала наркотики в кошке а кошка делала "закладки" в песочницах
Улыбайся - убить их всех ты не сможешь!
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, А пап... Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!
На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию.
Фантастика.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт - работает.
Зачесался нос. Печень вздрогнула...
Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Муж сегодня пришёл домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.
Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днём с юридическим лицом.
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
А у нас связи с событиями в Махачкале закрыли новый международный аэропорт. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
- Глубокоуважаемый, потрудитесь пожалуйста привести доказательства того, что Земля не плоская.
- Иди нахуй.
Первый человек ведет себя оскорбительно, предлагая второму тратить время на обсуждение бреда. А второй реагирует максимально вежливо в сложившейся ситуации.
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!
Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил её в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду, а скользко уже, то бутылка разобьётся. Выпил её прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по дороге домой я наебнулся семь раз.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль...
- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...
Ах, этот сладкий миг! О, это наслаждение для ушей! Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Вилка падает - приходит женщина, ложка падает - все равно приходит женщина, расческа падает, снова приходит женщина, очки падают - еще приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что бы был бритым!
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
—... то я подожду.
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой, деточка.
- И через сколько это даст эффект?
Надежда - это радость в кредит.
На момент убийства Кеннеди Путину было 11 лет.
Из-за этой досадной нестыковки, преступление до сих пор не раскрыто.
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Интересно, как бы изменилась демографическая ситуация если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут блядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой блядью!
- И что потом, в очереди стоять?
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в учебное заведение МВД.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный.
Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.
Уже принимаю приглашения на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- А у вас что?
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.
Если запивать незамерзайку спиртом, то не ослепнешь!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь и танцевать.
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Сладкоежка моя! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик!
- Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
- Маш, тебе кроссворды нравится разгадывать.
- Еще не знаю. Я пока что ни один не разгадала.
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?
Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.
— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
С утра хочется спать, днем - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!