Анекдоты за 25 ноября 2023 г.

Adobe: - «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне: - В смысле, купить?

- Але, Вава? Ты сейчас упадешь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

Из учебника академии ПВО: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Если есть ангелы "Виктории сикретс", значит, где-то должны быть демоны "Кыштымского трикотажа"?

Одну Капучину на двух экспрессах.
(с) Заклинание, убивающее баристу.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

- Да, Вася, ты умен не по годам!
- Да, я такой!
- Такой, такой. Мой двухлетний сын и то умнее тебя...

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - уверенно ответил я.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Возможно в детстве желание деду морозу "хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть" нужно было формулировать точнее.

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом: — Украл для себя, украду для вас.

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?

Выходит дама из подъезда. Соседки у подъезда решили подколоть ее:
- Маш, тяжело, наверное, одной без мужика то?
- Да нет, мне ваших хватает...

- А я в акции вложился, и вот, дивидендов как раз на новый пакет хватит!
- И какой думаешь купить?
- За 8.50, в Пятёрочке...

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Россия самая демократическая страна в мире, где за четыре месяца до выборов ещё никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...
В принципе можно голосовать как меняют паспорт... в 18 и 45 лет

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

Интервью у молодой актрисы:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется она, - это был не день...

Около школы стоят бабушка с внуком лет десяти. У внука сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха, ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На хуй?!

Сильные никогда не бьют слабых. Они их просто стараются раздавить как клопов.

Лайфхак: сделайте куклу вуду - свою копию. Уложите ее спать пораньше.

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Характер мужчины должен быть как его носки - твёрдый и несгибаемый.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

С появлением встроенных автопилотов на автомобилях мы скоро услышим песни о том, как от парня сбежала машина, а от девушки ушел грузовик.

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

- Всё течёт, всё изменяется... Нынешнее поколение забудет нас, как мы забываем предыдущее... Ничто не вечно под Луной...
- Петрович, отвалившаяся плитка, которую ты неделю назад клал, сама на место не прилепится. Давай, меси раствор!

Врач:
- Курите?
Пациент:
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жаренное?
- Желудок.
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности?
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.

- В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, тогда я поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"

И вот, санаторий...О! Пианино!! Подошел. Открыл. Пробежался по клавишам пальцами - настроено.
Нашел стул. Сел и заиграл.
Не играл года три, но пальцы помнят. Сидел, импровизировал. На звуки начал потихоньку собираться народ. Садились, слушали. Пока не пришла управляющая!
Подошла и резко хлопнула крышкой.
- Вы что тут делаете?
- Играю, как видите.
- Вы музыкант?
- Нет, я it -инженер.
- А музыкальное образование есть?
- Нет. Я вам тут интернет прокладывал.
- Вот и не лезьте к прибору, сломаете его мне!!! Я же к вам в провода не лезу.

К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и скажет:
- Ничего, что я без стука?..

- Прикинь, ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: "Как я умру?" Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую - у меня нет профдеформации. Еще раз для надежности - у меня нет профдеформации.

Люди знакомятся, влюбляются, расстаются, страдают, снова влюбляются... А я тут в шерстяных носках по линолеуму в коридоре катаюсь...

Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

- Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
- Простите, а что вы читаете?
- Кодекс об административных правонарушениях.

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2023: Прошлое было прекрасно

- Кабы я была царица, я бы для батюшки царя родила бы богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Мы как раз говорим с ними о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении...

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий...

- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева... Только вот бедуины у нас не водятся.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч?
– Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

Одна сказала:
- Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

- Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
- Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть...

Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!