Анекдоты за 24 ноября 2023 г.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 15 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Эвакуация россиян из сектора Газа завершилась.
Жители Ивановской области с нетерпением ждут, когда начнется эвакуация россиян из Ивановской области...

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Наши санкции против Запада это как будто на нас поссали с балкона 3-го этажа, а мы ссым вверх в ответ.

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..." Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

Сорока украла блестящую челюсть у пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

- Я люблю тебя!
- Я не знаю что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них обычно десятого...

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: - не гуляй - не пей - не кури - не води мальчиков - не пропускай учебу... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались...

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

- Пап, я замерз!
- Встань в угол, там целых 90 градусов...

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын...

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда- нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите хлопот не оберетесь.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик.

Училка: - Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

Все больше предвыборные кампании становятся похожи на канкан: все те же душераздирающие визги, мелкие подробности, а в результате зрителям опять покажут жопу.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.

Задержали прокурора, который торговал наркотой... А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.

«Пропаганда ЛГБТ». В России запретили фразу «Сводить концы с концами»

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
— У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
— Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал — за красных или за белых?
— А он вообще не воевал, он часы чинил!

- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- Напрягает, но я не знаю чем им помочь.

— А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... Но в итоге она купит все семь.

- Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность?
- Самый действенный способ. Вылей из данного материала пулю и выстели в оборотня, если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Знакомиться в интернете - моветон!
- А где же?
- В бане! Покупаем баню и ставим везде камеры. Всё будет по-честному!

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься!".
Телец, Дева, Козерог:
- Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец:
- Ты мне тоже.
Лев, Рак, Водолей:
- Очень смешно!..
Овен, Весы, Скорпион:
- Сколько тебе заплатили за эти слова?..

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Эволюция письменности: — пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы -...

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

- Мама, мама, купи котёнка!
- Сёмочка, нет.
- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!
- Нет, Сёма, отстань.
- Мама, ну купи котёнка!
- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!..
- Что, простите?..

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

- Выйди из зоны комфорта!
- Тут насрано…
- Тебе не по силам простейшая задача.

Все врут! Даже спам врёт, что он не спам!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо?
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе;
вторая — найти это общество.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Решили с женщиной, што на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

Закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие и изощренные пытки.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся со всеми.
Сын:
- Я вас прощаю.

- Котик, ты на охоту...
- Да.
- Возьми меня с собою.
- Это ещё зачем. Ты будешь только мешать.
- Нет. Ты будешь стрелять, а я буду только дичь нести.
- Милая, ты без охоты ее постоянно несёшь

Что такое политкорректность?
Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч Паскалей.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

- Раечка, а может мы с вами переспим?
- Сёма, у меня просто слов нет!
- Так вы кивните …

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

- Интересно утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

- Убивать людей нужно на белом полу. Знаете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом!..

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Одного мужика в деревне звали Пятачок, потому что только у него было ружье. Но еще чаще его называли свиньей, потому что он никому не давал свое ружье.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.